2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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上厕所的经历（笑死人不偿命）



偶有依次逛街，突然肚子疼，于是走进了街角的一家火锅店，找遍了一楼楞是没找到厕所，无奈，去二楼吧。二楼在装修，空空的没有人，但好在厕所我找到了，但是门上挂了个牌子“故障待修，请勿使用”。偶实在忍不住了，反正四下无人，脱了裤子就蹲了下去。

结束后，偶下楼却发现一楼也四下无人了，连服务生和接待都没了，现在正是晚餐高峰时间，况且刚才还是满座。

偶走近吧台，并且问道：有人在吗？怎么没人啊？

此时，只见一位男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“！！刚才一坨大便从天花板上掉下来，打到电风扇的时候你在不在？算你丫的运气好！！”

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8.求知欲

　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“

　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

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强悍二奶18句惊世语录

      1、咱文化程度不高，就是长得不怎么寒碜，那些男人不都是说，年轻就是财富吗？所以年轻就值钱。你要睡咱们，你就得付出，这谁也不亏欠谁。我们卖的就是年轻。男人不给钱，你想白睡也没门。如果你长得帅，我们可以考虑，但至少也得和刘什么华的差不多。

  2、我们可不是那些做“鸡”的，一晚上100元还可以打对折。今天搞个100的，明天又搞个50的，嫌烦不嫌烦，和卖麻花的差不多。没人要的时候，一晚上20都行，本都弄不回来。我们当二奶的，怎么说也是高档货，虽是批发价，但不愁销路。

  3、当“二奶”也是自身资源开发，按那些读书人的说法就是绿色经济,按牛处长的**就是"无烟工业"。做个漂亮女人，你不给别人当“二奶”，除非就找个条件相当好的，那样也太不自由，但那些人，看重的哪是我们这些人。找个公务员或是什么教授之类的，只是好听一些，还不要受穷，教授那几个钱，自己买书都不够，还够我们放开手脚花？现在这个社会，哪个不是只认钱，只是我们有资本，认大钱。等我们没人要了，还会有谁愿意为一个年老色衰的女人掏钱。

  4、曾经在老家时，开群众会，妇女主任说做女人要自挣（尊）、自强、自信、自立，我们当二奶的“鸡”本上都做到了。钱虽然是老板给的，但也得付出劳动，“鸡”本上是自挣。自强吗，找得到钱就强，找不到就不强。自信吗，就是对自己有信心，开始当“二奶”不敢向老板多要钱，多当几次，就自信了，一出口，至少也得喊个十万二十万的。至于自立，这是对男人的要求，说女人要自立，那不可笑吗？男人连“自立”都不行了，找个二奶天天看相呀？

  5、我能够把别人的老婆给“干掉”了，这说明在当今社会，喜欢有钱有权的男人的女人都容易成功。这是我干了五大五年“二奶”总结出的唯一的有水平的话。如果你不成功，是你没有傍到真正有钱有权的男人。男人因为极度好色才让我们拥有了露头的机会。

  6、以前读书那阵子，那些迂得不行的老师给我们讲，兵哥哥是最可爱的人，还说教书的也可爱，真是笑死人了。其实，那些人再好，跟我们什么相干。在我们眼中好色的有钱人、有权人就是天底下最可爱的人。有钱就是俺爹，有权就是俺爷。没钱就是当儿子当孙子都没人要。

  7、这社会找个男人图什么，所谓的结婚生子都是借口，还不是图找个男人有靠，那些不是这么想的女人，肯定也长不了，那些想独立的女人，说得倒好听，最后都独立成一个人了，做女人的就是要靠着男人。男人关键是要有钱，那些所谓正经的男人，都是有色心没色胆的。不怕男人不好色，就怕男人没钱，没色胆，可以培养，没钱，就没有前途了，那我们只能是无缘对面不相识了，有钱我们才能千里来相会。

  8、我曾经有个同行姐妹问我，是找有权的还是有钱的男人好？我对她说，我的个憨妹妹，当然是有权的呀。你想，有钱的人为什么也要傍有权的人呀，就说明权比钱好，有了权也就有了钱。傍个有权的，肯定要好过一般有钱的男人，有权能办成花钱不能办的事。再说，有钱者能给你的钱，都是有价的，这有权者，虽然不能直接给你钱，但却可以带给你更多的好处。虽然来得好像间接一点，但有权的人怕要挟，关系靠得住，那些有权又馋女人的，哪个不是犯有一屁股事的，只要你多点心计，他就不敢甩你。有钱无权者，没法要挟。最多给你点好处，但要你滚蛋。

  9、要把男人傍牢，就得先用情的假象来把他们搞掂，然后，让他们为你做几件见不得人的事，这样，你就可以驾驭他。让他干啥就干啥，那么他的钱就是你的钱，他的权就是你的权了。

  11、如果你要给一个多次找“二奶”的好色男人当“二奶”，就只能给他提钱的事了，这些人鬼精鬼精的，总想少花钱多办事，你也得精明一些，但也别想取代他的老婆的位置，这些人天生就不愿有老婆来管他。如果你把一个有钱或有权的从未找过二奶的男人拖下水，主动权就掌握在你自己的手中，事情就多办多了。这就叫不找老手找新手。

  12、不要找公安之类的有权者，这些人中要么太一本正经，要么比流氓更流氓，身体又好，心又狠，弄得不好，钱得不到，弄个理由，把你解决了。

  13、在床上要极度放开，尽量让男人感到兴趣和没有任何负担，下了床，就得极度谨慎，不能给男人带来任何负担和不适。男人没有负担时，就容易真正地喜欢一个人。花钱多少有时不是男人最看重的事，男人关键是要没有麻烦。

  14、如果你只会讨价还价，你就可能得到的比谈成的要少，如果你从来就不计较什么，相反你就会得到你从来没有提过的东西。男人最大的臭脾气就是不愿别人来干涉它，但男人容易好面子，易冲动，有时也有些多情，男人多起情来，比猪都蠢。

  15、如果你在开始诱惑男人时，就自己什么都不要求他什么，只是喜欢他，大多数男人都会相信，并掉入陷阱。等到他们真的对你产生了依恋的时候，你再不理他了，他就会跟你急。如果有这一天，你想转正取代他的老婆就有可能了。

  16、如果你学会一点情趣，并不时给男人一点惊喜，让他忘却你们的包养与被包养的关系，你就在战略上战胜了他的老婆。漂亮只对第一夜起作用，第二夜就只是床上功夫起作用了，以后，就得靠情趣和功夫来共同维持了。

  17、不要相信男人对你说，他如何喜欢你的话，而要在把男人弄得非常满意的时候，说你并不喜欢他，你越是这样说，男人越是要让你喜欢他。男人有了这个心思后，往往自己就掉进去了。就像你有时不让他满足时，他就越想来。男人需要的不是甜言蜜语，而是刺激。男人得到刺激的满足，就变得得意起来，就会对你有更多的信心。

  18、不要像妓女一样，漫不经心地对待男人，比如，千万不行在男人行动时，你嘴里还在嗑瓜子，或是唱流行歌曲，更不能问诸如你还有完没完之类的话。这是当一个二奶最禁讳的话。要与男人同娱同乐，做一个二奶，要在床上要尽量的荡，下了床要像个白领，要在干那事之外，让男人对你有新发现。

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特殊服务

一夏日，酷热。

　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”

　　“不了谢谢”，男子回答。

　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”

　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

　　女子脱光坐在沙发上。

　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

　　嘿嘿！

　　男子说：蚊子太多我睡不着……

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课堂上的师生对话

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。来福同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把来福叫了起来。
　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”来福脱口而出：“他们都是宋朝人。”
　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 来福愣了，答道：“他们都是古代人。”
　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 来福想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？” 来福急了：“他、他们都是中国人。”
　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。”
　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 来福答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 来福一竿子捅到底：“他们都是人。”
　　老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
　　老师这么一问，来福的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。
　　来福腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
　　不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
　　来福傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了 ！”

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史上最短但最精彩的武侠小说征文(完全版)

要求：

1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好
.  
第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
十个字就是：秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！
编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。

第3天，修改稿：师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天，第三稿：师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么...　...

第5天，终结稿：
和尚：“师太，你从了老衲吧！”
道长：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
师太：“和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”
编辑兴奋ing,语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制！！

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十大短笑话

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”  



2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。  



3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  



4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”  



5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。  



6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”  



7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病  

　  

8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

 

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  



10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了

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笑抽了！属于“80后”的大学校园流行语


1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人 我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.丢失...
37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.爷爷都是从孙子走过来的……
43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
44.鸟大了什么林子都有！
45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
47.随你大小便！
48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛

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1.某立交桥看到一则宣传标语：“高举邓 小 平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高４.5米”。


2.高速公路的边上，竖着“紧密团结在以JZM同志核心的党中央周围”，后面紧跟一指示路牌：保持距离200米。


3.高速公路傍一左一右有两条大标语

左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进

右：限速60公里


4.某公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌 子：“此路不通，请绕行”　。


5.在河南的国道上看见的： 抢劫警车是违法的!!


6. 在河南的国道上还看到绝对经典的一条： 一人结扎,全家光荣!!


7. 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的： 放火烧山，牢底坐穿


8. 还有，在铁路上看到的： 横卧铁轨，不死也要负上法律责任。


9.在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这样一条标语： 国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。


10. 北京某远郊县： 少生孩子多种树，少养孩子多养猪！


11. 湖南某乡政府： 结贫穷的扎，上致富的环。


12. 贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。


13. 在山东看到的标语： 光缆不含铜，偷盗要判刑！


14.安徽，归还农业贷款的标语： 人死债不烂，父债子来还！


15.山东聊城监狱： 人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。


16.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！

前方红灯！

左有出口！


17.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！

前方事故多发地段！


18.把扫黄打非斗争进行到底！

前方收费站！


19.垃圾分类，从我做起！

——上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗上


20.宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。


21.“一人超生，全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。

这样连座制度想想头皮都发麻!


镇远火车站外面有个小饭馆，写的对联也很有意思： 天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。


在山东看到的标语：光纤没铜，偷也没用


有一路口有一标语，上书： “投案自首是犯罪” ，大吃一惊之余往下看还有： “份子的唯一出路”


河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案


湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍: 通不通,三分钟.再不通,龙卷风!


我还知道一个林业局的：保护野生动物就是保护我们自己。

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2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心果’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

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3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

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7.挂钟
　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

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6.政治犯

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

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4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，小李开门，见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小Ｍ了，来看看。”小李晕倒。

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5.分担痛苦

　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

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1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”

　　下面有一行小字“我是女的，不怕。”

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11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
　　
　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
　　是一模一样。”

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13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太“。」
　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生“。」
　　
　　14:西班牙人喜欢牛丸，
　　每当斗牛结束后，
　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
　　有一天，
　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
　　餐厅服务生说，
　　你付定金，
　　明天给你。
　　第二天，
　　这个人来取牛丸，
　　结果发现“丸”很小，
　　就问为什么，
　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

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5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
　　
　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

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7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
　　
　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!