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2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:34 | 显示全部楼层
课堂上的师生对话

下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。来福同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把来福叫了起来。
  老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”来福脱口而出:“他们都是宋朝人。”
  老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?” 来福愣了,答道:“他们都是古代人。”
  课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
  于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?” 来福想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?” 来福急了:“他、他们都是中国人。”
  老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?” “他们都当过皇帝。”
  “他们和达尔文、希特勒有什么共同点?” 来福答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
  老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?” 来福一竿子捅到底:“他们都是人。”
  老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
  老师这么一问,来福的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯,的确都死了。”老师点了点头。
  来福腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
  不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
  来福傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了 !”

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:35 | 显示全部楼层
特殊服务

一夏日,酷热。

  一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”

  “不了谢谢”,男子回答。

  放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。

  男子问一夜多少钱?女子说“一百”

  男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”

  女子脱光坐在沙发上。

  男子回到床上躺下,不一会传来酣声……

  天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?

  嘿嘿!

  男子说:蚊子太多我睡不着……

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:36 | 显示全部楼层
史上最短但最精彩的武侠小说征文(完全版)

要求:

1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
.  
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
十个字就是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。

第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么... ...

第5天,终结稿:
和尚:“师太,你从了老衲吧!”
道长:“秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”
师太:“和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。”
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:37 | 显示全部楼层
笑抽了!属于“80后”的大学校园流行语


1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
4.钱不是问题,问题是没钱!
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人 我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...
20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
24.走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.老鼠扛刀,满街找猫
26.只要功夫深,拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.思想有多远,你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
34.驴是的念来过倒~
35.吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
36.丢失...
37.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
38.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
41.你的丑和你的脸没有关系…
42.爷爷都是从孙子走过来的……
43.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44.鸟大了什么林子都有!
45.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
46.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
47.随你大小便!
48.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:38 | 显示全部楼层
十大短笑话

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”  



2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。  



3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  



4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”  



5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。  



6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”  



7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病  

   

8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

 

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  



10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:39 | 显示全部楼层
1.某立交桥看到一则宣传标语:“高举邓 小 平理论伟大旗帜”,就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高4.5米”。


2.高速公路的边上,竖着“紧密团结在以JZM同志核心的党中央周围”,后面紧跟一指示路牌:保持距离200米。


3.高速公路傍一左一右有两条大标语

左:在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进

右:限速60公里


4.某公路有一个标语:“坚持有中国特色社会主义道路!”再往前走不远,有一个牌 子:“此路不通,请绕行” 。


5.在河南的国道上看见的: 抢劫警车是违法的!!


6. 在河南的国道上还看到绝对经典的一条: 一人结扎,全家光荣!!


7. 这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的: 放火烧山,牢底坐穿


8. 还有,在铁路上看到的: 横卧铁轨,不死也要负上法律责任。


9.在浙源至理坑的路上,经过一个不知名的小村庄,偶见路边的农舍上用白漆刷着这样一条标语: 国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。


10. 北京某远郊县: 少生孩子多种树,少养孩子多养猪!


11. 湖南某乡政府: 结贫穷的扎,上致富的环。


12. 贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。


13. 在山东看到的标语: 光缆不含铜,偷盗要判刑!


14.安徽,归还农业贷款的标语: 人死债不烂,父债子来还!


15.山东聊城监狱: 人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。


16.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路!

前方红灯!

左有出口!


17.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路!

前方事故多发地段!


18.把扫黄打非斗争进行到底!

前方收费站!


19.垃圾分类,从我做起!

——上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语,发现于悬挂在浦东大道两侧的旗上


20.宁要家破,不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。


21.“一人超生,全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。

这样连座制度想想头皮都发麻!


镇远火车站外面有个小饭馆,写的对联也很有意思: 天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧。


在山东看到的标语:光纤没铜,偷也没用


有一路口有一标语,上书: “投案自首是犯罪” ,大吃一惊之余往下看还有: “份子的唯一出路”


河南永城看到一标语:不怕死的就到十八里乡来作案


湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍: 通不通,三分钟.再不通,龙卷风!


我还知道一个林业局的:保护野生动物就是保护我们自己。

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:47 | 显示全部楼层
2.几年前,有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,‘开心果’,我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑!

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:47 | 显示全部楼层
1.在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”

  下面有一行小字“我是女的,不怕。”

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:48 | 显示全部楼层
3.初中时候,有一男生和一女生在教室里吵架,吵得很厉害,惊动了家长,女生的妈妈来了,女生凶狠的对男生说:“你刚才不是说要操我的妈吗?我妈来了,有本事操呀!!”

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:48 | 显示全部楼层
4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李(均是男性)平时爱开玩笑,小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话,小李凑上去学女声淫叫,小张赶紧挂了电话。第二天晚上,有人敲门,小李开门,见一老一少两女人,问:“何人?”答:“小张的老婆和丈母娘,听说小张养小M了,来看看。”小李晕倒。

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:48 | 显示全部楼层
5.分担痛苦

  老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”

  小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫。”

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:49 | 显示全部楼层
8.求知欲

  老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?“

  小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:49 | 显示全部楼层
7.挂钟
  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。

  一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。


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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:49 | 显示全部楼层
6.政治犯

  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”


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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:50 | 显示全部楼层
上厕所的经历(笑死人不偿命)



偶有依次逛街,突然肚子疼,于是走进了街角的一家火锅店,找遍了一楼楞是没找到厕所,无奈,去二楼吧。二楼在装修,空空的没有人,但好在厕所我找到了,但是门上挂了个牌子“故障待修,请勿使用”。偶实在忍不住了,反正四下无人,脱了裤子就蹲了下去。

结束后,偶下楼却发现一楼也四下无人了,连服务生和接待都没了,现在正是晚餐高峰时间,况且刚才还是满座。

偶走近吧台,并且问道:有人在吗?怎么没人啊?

此时,只见一位男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“!!刚才一坨大便从天花板上掉下来,打到电风扇的时候你在不在?算你丫的运气好!!”

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 楼主| 发表于 2009-1-13 16:51 | 显示全部楼层
强悍二奶18句惊世语录

      1、咱文化程度不高,就是长得不怎么寒碜,那些男人不都是说,年轻就是财富吗?所以年轻就值钱。你要睡咱们,你就得付出,这谁也不亏欠谁。我们卖的就是年轻。男人不给钱,你想白睡也没门。如果你长得帅,我们可以考虑,但至少也得和刘什么华的差不多。

  2、我们可不是那些做“鸡”的,一晚上100元还可以打对折。今天搞个100的,明天又搞个50的,嫌烦不嫌烦,和卖麻花的差不多。没人要的时候,一晚上20都行,本都弄不回来。我们当二奶的,怎么说也是高档货,虽是批发价,但不愁销路。

  3、当“二奶”也是自身资源开发,按那些读书人的说法就是绿色经济,按牛处长的**就是"无烟工业"。做个漂亮女人,你不给别人当“二奶”,除非就找个条件相当好的,那样也太不自由,但那些人,看重的哪是我们这些人。找个公务员或是什么教授之类的,只是好听一些,还不要受穷,教授那几个钱,自己买书都不够,还够我们放开手脚花?现在这个社会,哪个不是只认钱,只是我们有资本,认大钱。等我们没人要了,还会有谁愿意为一个年老色衰的女人掏钱。

  4、曾经在老家时,开群众会,妇女主任说做女人要自挣(尊)、自强、自信、自立,我们当二奶的“鸡”本上都做到了。钱虽然是老板给的,但也得付出劳动,“鸡”本上是自挣。自强吗,找得到钱就强,找不到就不强。自信吗,就是对自己有信心,开始当“二奶”不敢向老板多要钱,多当几次,就自信了,一出口,至少也得喊个十万二十万的。至于自立,这是对男人的要求,说女人要自立,那不可笑吗?男人连“自立”都不行了,找个二奶天天看相呀?

  5、我能够把别人的老婆给“干掉”了,这说明在当今社会,喜欢有钱有权的男人的女人都容易成功。这是我干了五大五年“二奶”总结出的唯一的有水平的话。如果你不成功,是你没有傍到真正有钱有权的男人。男人因为极度好色才让我们拥有了露头的机会。

  6、以前读书那阵子,那些迂得不行的老师给我们讲,兵哥哥是最可爱的人,还说教书的也可爱,真是笑死人了。其实,那些人再好,跟我们什么相干。在我们眼中好色的有钱人、有权人就是天底下最可爱的人。有钱就是俺爹,有权就是俺爷。没钱就是当儿子当孙子都没人要。

  7、这社会找个男人图什么,所谓的结婚生子都是借口,还不是图找个男人有靠,那些不是这么想的女人,肯定也长不了,那些想独立的女人,说得倒好听,最后都独立成一个人了,做女人的就是要靠着男人。男人关键是要有钱,那些所谓正经的男人,都是有色心没色胆的。不怕男人不好色,就怕男人没钱,没色胆,可以培养,没钱,就没有前途了,那我们只能是无缘对面不相识了,有钱我们才能千里来相会。

  8、我曾经有个同行姐妹问我,是找有权的还是有钱的男人好?我对她说,我的个憨妹妹,当然是有权的呀。你想,有钱的人为什么也要傍有权的人呀,就说明权比钱好,有了权也就有了钱。傍个有权的,肯定要好过一般有钱的男人,有权能办成花钱不能办的事。再说,有钱者能给你的钱,都是有价的,这有权者,虽然不能直接给你钱,但却可以带给你更多的好处。虽然来得好像间接一点,但有权的人怕要挟,关系靠得住,那些有权又馋女人的,哪个不是犯有一屁股事的,只要你多点心计,他就不敢甩你。有钱无权者,没法要挟。最多给你点好处,但要你滚蛋。

  9、要把男人傍牢,就得先用情的假象来把他们搞掂,然后,让他们为你做几件见不得人的事,这样,你就可以驾驭他。让他干啥就干啥,那么他的钱就是你的钱,他的权就是你的权了。

  11、如果你要给一个多次找“二奶”的好色男人当“二奶”,就只能给他提钱的事了,这些人鬼精鬼精的,总想少花钱多办事,你也得精明一些,但也别想取代他的老婆的位置,这些人天生就不愿有老婆来管他。如果你把一个有钱或有权的从未找过二奶的男人拖下水,主动权就掌握在你自己的手中,事情就多办多了。这就叫不找老手找新手。

  12、不要找公安之类的有权者,这些人中要么太一本正经,要么比流氓更流氓,身体又好,心又狠,弄得不好,钱得不到,弄个理由,把你解决了。

  13、在床上要极度放开,尽量让男人感到兴趣和没有任何负担,下了床,就得极度谨慎,不能给男人带来任何负担和不适。男人没有负担时,就容易真正地喜欢一个人。花钱多少有时不是男人最看重的事,男人关键是要没有麻烦。

  14、如果你只会讨价还价,你就可能得到的比谈成的要少,如果你从来就不计较什么,相反你就会得到你从来没有提过的东西。男人最大的臭脾气就是不愿别人来干涉它,但男人容易好面子,易冲动,有时也有些多情,男人多起情来,比猪都蠢。

  15、如果你在开始诱惑男人时,就自己什么都不要求他什么,只是喜欢他,大多数男人都会相信,并掉入陷阱。等到他们真的对你产生了依恋的时候,你再不理他了,他就会跟你急。如果有这一天,你想转正取代他的老婆就有可能了。

  16、如果你学会一点情趣,并不时给男人一点惊喜,让他忘却你们的包养与被包养的关系,你就在战略上战胜了他的老婆。漂亮只对第一夜起作用,第二夜就只是床上功夫起作用了,以后,就得靠情趣和功夫来共同维持了。

  17、不要相信男人对你说,他如何喜欢你的话,而要在把男人弄得非常满意的时候,说你并不喜欢他,你越是这样说,男人越是要让你喜欢他。男人有了这个心思后,往往自己就掉进去了。就像你有时不让他满足时,他就越想来。男人需要的不是甜言蜜语,而是刺激。男人得到刺激的满足,就变得得意起来,就会对你有更多的信心。

  18、不要像妓女一样,漫不经心地对待男人,比如,千万不行在男人行动时,你嘴里还在嗑瓜子,或是唱流行歌曲,更不能问诸如你还有完没完之类的话。这是当一个二奶最禁讳的话。要与男人同娱同乐,做一个二奶,要在床上要尽量的荡,下了床要像个白领,要在干那事之外,让男人对你有新发现。

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 楼主| 发表于 2009-1-14 20:09 | 显示全部楼层
5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”
  
  6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

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 楼主| 发表于 2009-1-14 20:09 | 显示全部楼层
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
  
  2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

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 楼主| 发表于 2009-1-14 20:09 | 显示全部楼层
3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
  
  4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

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 楼主| 发表于 2009-1-14 20:10 | 显示全部楼层
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声“看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
  
  12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确
  是一模一样。”

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