2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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搞怪女生的成人笑话

一、她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。
　　MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……
　　过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦~！”
　　旁边的那男的当时就傻了。

　　二、还有一次，一男生把她惹不高兴了，她就去复印部打了一张宣传单，上面写着“男，23，1.82米，帅，有钱，征求一夜情者，管饭！！！联系电话：1390219****（男生的电话）复印了好多张，贴在马路的电线杆上，学校的水房也给贴了。
　　后来那男生把号码换了，据说还有找他要搞同性恋的……

　　三、今天下午吧，我们几个人在肯德基吃东西聊天，就我一个男的。一开始瞎聊，后来就谈到了胸部，她们寝室的女生就喜欢摸别人胸部，因为她的大，她经常被摸，说的说的就不知道怎么撤到我身上来了，她突然说：“帅哥，要说你的胸部也很大哦。”我赶紧回答说：“拜托，这是胸肌好不好”我有预感她要欺负我，我赶紧转移话题，过了几分钟，她和那2个女生使了个眼色，突然快速的抓我的胸，6只手啊，我的妈，吓了我一跳，完了还说：“摸一摸，手感真好”
　　我赶紧逃到了厕所，等出来的时候，肯德基的那个女领班刚走过去，长的挺可爱，很有亲和力，我就多看了几眼，她立马站起来，拦住人家说：“嗨，小姐，那个帅哥老看你，好像很喜欢你了，而且他胸部大。”
　　我赶紧又撤回厕所，唉，都不敢出来了……

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“

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孙悟空是mm的证据

1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。

2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。

3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。

4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。

5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……

6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……

7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！

8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！

9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚 外恋！

10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。

11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……

12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，勾引男子的 Y D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……

13、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒。。。。。

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区间站 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 　　当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 　　这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

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小笑话 １． 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们 　　总得等我穿好鞋吧！” 　　 　　　　2． 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。” 　　 　　　　３． 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲： “鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……” 　　 　　　　４． 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！” 　　 　　　　５． 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说： “啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说： “啊，不错，我能尝到蜜了。”后来他们却总吵架，蜜蜂说： “整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说： “你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨： “你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？”蜘蛛叹口气： “唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！” 　　 　　　　６． 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 　　 　　　　７． 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。 　　 　　　　8． 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说： “长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。 　　 　　　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说： “大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 　　 　　　　后来遇到一只正在准备打viper的狮子，小白兔对狮子说： “狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。 　　 　　　　大象和长颈鹿吓得直发抖： “你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说： “这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑！” 　　 　　　　9． 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。 　　 　　　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机） 　　 　　　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通pol.ice发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段pol.ice联系： “喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”

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开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道，“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

　　太太想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感内衣，于是太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生面前晃来晃去，期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是，第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实在憋不下去了，于是便裸T在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了—— 先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣，你最好烫平再穿吧！
　　
　　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
　　
　　妈妈在赶写材料，儿子进进出出不断地问东问西，妈妈终于不胜其扰，叱道：“别吵啦！不是跟你说了吗，妈妈工作的时候不准打扰！”儿子于是闭嘴。 一分钟后，儿子怯生生将一纸条递给妈妈：“我现在要去买零食，你要吃什么？赶快写下来！”
　　
　　有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师，我一定会很小心的！？”
　　
　　“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。 “每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办，”他朋友建议，“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。” “我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”
　　
　　首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好 士兵：报告首长，我是女兵！
　　
　　有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞地闭上了双眼。男孩见女孩没讲话，又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。 男孩有点生气地说：“你聋了吗？”女孩还是矜持着没有出声，男孩生气地大叫道：“你死了吗？”
　　
　　所谓日久生情，也是人之常情嘛。还别说他们这些成年人，本人的小侄儿才十岁，最近就对他的同桌小MM大有好感，小姑娘姓唐，小家伙这段时间天天都把唐唐挂在嘴上。昨天他还一本正经地问我：“叔叔，你看将来我的小孩取哪个名字好些？”嗯？这家伙想得可真远啊，我只好同样一本正经地问他：“你都想了哪些名字呢？” “嗯，”小家伙说了，“如果跟他妈妈姓哦，我想可以取名叫‘螳螂’，跟我姓呢，就可以叫‘蚂蝗’，要不，‘蚂蚁’也不错啊。叔叔，你觉得哪个好听些？”拜托！真是哭笑不得啊！

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电脑征婚

一位女子，开出的征婚条件有两点：
　　1.要帅
　　2.要有车
　　电脑帮她搜寻的结果：象棋
　　
　　一位男的，开出的征婚条件有两点：
　　1.美丽的
　　2.会做饭的
　　电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
　　
　　

  人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

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高深莫测的服务小姐

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？ 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

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某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句： 妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!

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一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！块的也就罢了，你好歹用彩色笔画吧，用铅笔画！黑白的我也忍了，你好歹用个好点的纸啊，给我用草纸！草纸我也认了，你用剪刀剪整齐啊，你这撕得到处都是毛边！有毛边我也罢了，你弄个长方形的啊，结果你撕个三角形的.......

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夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片？ 我赶紧连说没有.
　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊？你在看中国足球队比赛？？？？？？？我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

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村妇报案说：“丢人那!俺昨晚被强了。”警察问：“他那人长啥样？”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”

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一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

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重庆各大餐饮企业厕所的对联，博君一笑。

重庆各大餐饮企业厕所的对联，博君一笑。

　　一、菜香源直港大道店

　　上：多少帝王将相在此低声下气

　　下：多少贞女烈妇在此宽衣解带

　　横批：天地正气.

　　二、小天鹅新重庆广场店

　　上：大开方便之门

　　下：解决后股之忧

　　横批：众屎之地

　　三、陶然居解放碑店

　　上:脚踏黄河两岸手拿机密文件

　　下:前面机枪扫射后面炮火连天

　　四、清华南坪正街店

　　上：畅通上下

　　下：雅集东西

　　横批：新陈代谢

　　五、秦妈火锅洋河花园店

　　上：来前百步紧

　　下：出后一身松

　　横批：愉悦身心



　　六、金沙洲长滨路店

　　上：静坐觅诗句

　　下：放松听清泉

　　横批：清静世界

　　七、维也那沧白路店

　　上：最适低吟浅唱

　　下：不宜滥炸狂轰

　　横批：讲究卫生

　　八、望海天天渔港洋河花园店

　　上：小坐片刻，便会放松意念

　　下：清闲一会，即成造化神仙

　　横批：桃源胜地

　　九、2、南方鸭肠王科园四路店

　　男厕：观瀑亭

　　女厕：听雨轩

　　十、香积厨科园三路店

　　男厕：洒

　　女厕：脱

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在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」

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我们的情妇漂亮多了

            一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
  “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
  “你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
  “你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
  过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”
  “是他的情妇。”丈夫答。
  “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

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山贼也有老的



某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

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30岁和20岁男人对女人

          1.20岁觉得女人一定要是处女，不是处女不可以。30岁觉得女人不是处女也没什么。各有各的好处。

　　2.20岁看不惯女人喜欢交际，有太多应酬和异性朋友。30岁觉得女人有很多异性朋友，也无所谓，正好不用每天都和她在一起。

　　3.20岁不喜欢女人谈物质，谈金钱，太势利，太庸俗。30岁觉得女人现实些好，正好可以问她有多少家产，岁入多少。

　　4.20岁不喜欢太花心女人，30岁觉得花心其实是人的本性。不花心的女人都是伪装的。

　　5.20岁喜欢漂亮女人。30岁觉得女人漂亮也好，不漂亮也好，都一样。结婚了都一样，看长了都一样。

　　6.20岁觉得应该找一个自己爱的女人。30岁觉得爱情很累，逃避自己爱的女人。

　　7.20岁找女朋友，30岁找女的朋友。

　　8.20岁总觉得自己了不起，30岁觉得自己不过是个普通男人。

　　9.20岁总觉得自己是帅哥，30岁觉得男人帅，其实是一种缺陷。

　　10.20岁失恋了，要喝酒要痛苦，要长篇大论，要对每个人倾诉。30岁失恋了，喝茶喝咖啡，坐看云起，想着下一个MM是谁?

　　11.20岁怀疑女人约会就是想用男人的钱，受不了。30岁害怕女人不用自己的钱。

　　12.20岁喜欢一个女人，要缠着不放，一天100个电话，时时刻刻分分秒秒都想在一起。30岁喜欢一个女人，淡淡地看着，若有若无的往来。几天一个电话，一个星期一个月见一次面。

　　13.20岁不能容忍女人玩劈腿，脚踏几只船。30岁觉得女人选择很正常，有比较才有鉴别。

　　14.20岁总想搞清女人是不是喜欢自己，总想着女人除了自己以外，还在和谁交往。30岁不想知道女人喜欢不喜欢自己。也不想知道目前她还和谁在一起，那是她的私生活。

　　15.20岁的时候，不想结婚，只想恋爱。30岁的时候，只想结婚，不想恋爱。

　　16.20岁的时候，觉得人没有爱情，怎么可以婚姻。30岁的时候发觉，人仅仅为了爱情，怎么可能婚姻?

　　17.20岁的时候，觉得一定要找一个自己喜欢的女人。30岁的时候，觉得最难得的女人，是你从来都不讨厌她。

　　18.20岁的时候，喜欢聪明成熟女人。30岁的时候，发现真正聪明成熟的女人，是从来不让你觉得她聪明和成熟。

　　19.20岁的时候，喜欢比自己大的女人，觉得有依赖感。30岁的时候，喜欢比自己小的女人，喜欢被依赖的感觉。

　　20.20岁的时候，喜欢疯狂地追逐。30岁的时候，只喜欢朋友式的交往。

　　21.20岁的时候，很容易喜欢一个人，总在想自己到底喜欢谁。30岁的时候，很难喜欢一个人，老在想，谁真正喜欢自己。

　　22.20岁，和女人一见面，就想着把别人弄到床上去。30岁，和女人见面，老是不堪忍受她们的挑逗和骚扰。

　　23.20岁的时候，去迪吧，要站着跳一晚上舞。30岁的时候，去迪吧，要坐着喝一晚上酒。

　　24.20岁的时候，老想着以后怎样怎样。30岁的时候，老想着现在如何如何。

　　25.20岁的时候，想着今后找几个老婆好呢。30岁的时候，觉得女人是很麻烦的动物，一个都已经很难招呼

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鸡蛋新语(转载)

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
　　一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
　　一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
　　一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
　　一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
　　一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
　　一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
　　一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
　　一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
　　一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
　　一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
　　一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
　　一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！