2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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搞笑！看看牛人总结年度乐死人十奖

10、 妇女进步奖

　　今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。

　　9、 最佳音响奖

　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……

　　8、手机商特别奖

　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里……

　　7、IT年度奖

　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

　　6、 中文文学奖

　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

　　5、 生物和谐奖

　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思，那边有个单位，挂的招牌很无敌，人和瘦肉型猪配种场

　　4、 最佳阅读奖

　　去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字：

　　烤

　　牛肉串

　　鸡腿

　　鸡心

　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

　　3、 最佳服务奖

　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

　　我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

　　这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

　　2、 最强爱心奖

　　我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
主持人问他：你想点歌送给谁？

　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！

　　1、年度大奖

　　我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

　　开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：你行？你有本事把它给我舔干净！

　　我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：你枉子还是男人！老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：好了！完了！哼！

　　老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

　　后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问舔了没。

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何谓男人

一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
　　第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
　　她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动。
　　第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。
　　当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～
　　第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱。然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
　　她告诉他，她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
　　当然，那男人再度大为感动～
　　他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……………………
　　娶其中胸部最大的女郎为妻！！

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双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。　
　　　　　　
　　　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
　　　　
　　　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　　　
　　　　一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。　　
　　　　
　　　　一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
　　　　
　　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的。
　　　　
　　　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
　　　　
　　　　某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！　　
　　　　　
　　　　京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
　　　　　　
　　　　是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书！
　　　　
　　　　安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒！少男腿一抬，金种子酒！老太腿一抬，古井贡酒！老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
　　　　　　
　　　　父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
　　　　　　
　　　　一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪。

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我做了学校最牛的老师

　我师大毕业回原来中学去教书，和年青的同学们感情非常好。但后来我没当老师了，原因如下:

　　“最牛的学生 ”

　　我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太牛太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

　　“更牛的学生 ”

　　这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”

　　那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。

　　最佳卧底

　　第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。


　　君子报仇

　　某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”

　　桃花运

　　某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

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开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道，“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

　　太太想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感内衣，于是太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生面前晃来晃去，期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是，第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实在憋不下去了，于是便裸T在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了—— 先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣，你最好烫平再穿吧！
　　
　　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
　　
　　妈妈在赶写材料，儿子进进出出不断地问东问西，妈妈终于不胜其扰，叱道：“别吵啦！不是跟你说了吗，妈妈工作的时候不准打扰！”儿子于是闭嘴。 一分钟后，儿子怯生生将一纸条递给妈妈：“我现在要去买零食，你要吃什么？赶快写下来！”
　　
　　有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师，我一定会很小心的！？”
　　
　　“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。 “每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”“这个好办，”他朋友建议，“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。” “我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”
　　
　　首长：同志们好！ 士兵：首长好！ 首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好 士兵：报告首长，我是女兵！
　　
　　有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞地闭上了双眼。男孩见女孩没讲话，又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。 男孩有点生气地说：“你聋了吗？”女孩还是矜持着没有出声，男孩生气地大叫道：“你死了吗？”
　　
　　所谓日久生情，也是人之常情嘛。还别说他们这些成年人，本人的小侄儿才十岁，最近就对他的同桌小MM大有好感，小姑娘姓唐，小家伙这段时间天天都把唐唐挂在嘴上。昨天他还一本正经地问我：“叔叔，你看将来我的小孩取哪个名字好些？”嗯？这家伙想得可真远啊，我只好同样一本正经地问他：“你都想了哪些名字呢？” “嗯，”小家伙说了，“如果跟他妈妈姓哦，我想可以取名叫‘螳螂’，跟我姓呢，就可以叫‘蚂蝗’，要不，‘蚂蚁’也不错啊。叔叔，你觉得哪个好听些？”拜托！真是哭笑不得啊！

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电脑征婚

一位女子，开出的征婚条件有两点：
　　1.要帅
　　2.要有车
　　电脑帮她搜寻的结果：象棋
　　
　　一位男的，开出的征婚条件有两点：
　　1.美丽的
　　2.会做饭的
　　电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
　　
　　

  人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

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高深莫测的服务小姐

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？ 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

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某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句： 妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!

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一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！块的也就罢了，你好歹用彩色笔画吧，用铅笔画！黑白的我也忍了，你好歹用个好点的纸啊，给我用草纸！草纸我也认了，你用剪刀剪整齐啊，你这撕得到处都是毛边！有毛边我也罢了，你弄个长方形的啊，结果你撕个三角形的.......

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夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片？ 我赶紧连说没有.
　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊？你在看中国足球队比赛？？？？？？？我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!

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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

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村妇报案说：“丢人那!俺昨晚被强了。”警察问：“他那人长啥样？”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”

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一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

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重庆各大餐饮企业厕所的对联，博君一笑。

重庆各大餐饮企业厕所的对联，博君一笑。

　　一、菜香源直港大道店

　　上：多少帝王将相在此低声下气

　　下：多少贞女烈妇在此宽衣解带

　　横批：天地正气.

　　二、小天鹅新重庆广场店

　　上：大开方便之门

　　下：解决后股之忧

　　横批：众屎之地

　　三、陶然居解放碑店

　　上:脚踏黄河两岸手拿机密文件

　　下:前面机枪扫射后面炮火连天

　　四、清华南坪正街店

　　上：畅通上下

　　下：雅集东西

　　横批：新陈代谢

　　五、秦妈火锅洋河花园店

　　上：来前百步紧

　　下：出后一身松

　　横批：愉悦身心



　　六、金沙洲长滨路店

　　上：静坐觅诗句

　　下：放松听清泉

　　横批：清静世界

　　七、维也那沧白路店

　　上：最适低吟浅唱

　　下：不宜滥炸狂轰

　　横批：讲究卫生

　　八、望海天天渔港洋河花园店

　　上：小坐片刻，便会放松意念

　　下：清闲一会，即成造化神仙

　　横批：桃源胜地

　　九、2、南方鸭肠王科园四路店

　　男厕：观瀑亭

　　女厕：听雨轩

　　十、香积厨科园三路店

　　男厕：洒

　　女厕：脱

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在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」

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我们的情妇漂亮多了

            一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
  “如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
  “你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
  “你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
  过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”
  “是他的情妇。”丈夫答。
  “喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”

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山贼也有老的



某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

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30岁和20岁男人对女人

          1.20岁觉得女人一定要是处女，不是处女不可以。30岁觉得女人不是处女也没什么。各有各的好处。

　　2.20岁看不惯女人喜欢交际，有太多应酬和异性朋友。30岁觉得女人有很多异性朋友，也无所谓，正好不用每天都和她在一起。

　　3.20岁不喜欢女人谈物质，谈金钱，太势利，太庸俗。30岁觉得女人现实些好，正好可以问她有多少家产，岁入多少。

　　4.20岁不喜欢太花心女人，30岁觉得花心其实是人的本性。不花心的女人都是伪装的。

　　5.20岁喜欢漂亮女人。30岁觉得女人漂亮也好，不漂亮也好，都一样。结婚了都一样，看长了都一样。

　　6.20岁觉得应该找一个自己爱的女人。30岁觉得爱情很累，逃避自己爱的女人。

　　7.20岁找女朋友，30岁找女的朋友。

　　8.20岁总觉得自己了不起，30岁觉得自己不过是个普通男人。

　　9.20岁总觉得自己是帅哥，30岁觉得男人帅，其实是一种缺陷。

　　10.20岁失恋了，要喝酒要痛苦，要长篇大论，要对每个人倾诉。30岁失恋了，喝茶喝咖啡，坐看云起，想着下一个MM是谁?

　　11.20岁怀疑女人约会就是想用男人的钱，受不了。30岁害怕女人不用自己的钱。

　　12.20岁喜欢一个女人，要缠着不放，一天100个电话，时时刻刻分分秒秒都想在一起。30岁喜欢一个女人，淡淡地看着，若有若无的往来。几天一个电话，一个星期一个月见一次面。

　　13.20岁不能容忍女人玩劈腿，脚踏几只船。30岁觉得女人选择很正常，有比较才有鉴别。

　　14.20岁总想搞清女人是不是喜欢自己，总想着女人除了自己以外，还在和谁交往。30岁不想知道女人喜欢不喜欢自己。也不想知道目前她还和谁在一起，那是她的私生活。

　　15.20岁的时候，不想结婚，只想恋爱。30岁的时候，只想结婚，不想恋爱。

　　16.20岁的时候，觉得人没有爱情，怎么可以婚姻。30岁的时候发觉，人仅仅为了爱情，怎么可能婚姻?

　　17.20岁的时候，觉得一定要找一个自己喜欢的女人。30岁的时候，觉得最难得的女人，是你从来都不讨厌她。

　　18.20岁的时候，喜欢聪明成熟女人。30岁的时候，发现真正聪明成熟的女人，是从来不让你觉得她聪明和成熟。

　　19.20岁的时候，喜欢比自己大的女人，觉得有依赖感。30岁的时候，喜欢比自己小的女人，喜欢被依赖的感觉。

　　20.20岁的时候，喜欢疯狂地追逐。30岁的时候，只喜欢朋友式的交往。

　　21.20岁的时候，很容易喜欢一个人，总在想自己到底喜欢谁。30岁的时候，很难喜欢一个人，老在想，谁真正喜欢自己。

　　22.20岁，和女人一见面，就想着把别人弄到床上去。30岁，和女人见面，老是不堪忍受她们的挑逗和骚扰。

　　23.20岁的时候，去迪吧，要站着跳一晚上舞。30岁的时候，去迪吧，要坐着喝一晚上酒。

　　24.20岁的时候，老想着以后怎样怎样。30岁的时候，老想着现在如何如何。

　　25.20岁的时候，想着今后找几个老婆好呢。30岁的时候，觉得女人是很麻烦的动物，一个都已经很难招呼

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鸡蛋新语(转载)

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
　　一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
　　一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋；
　　一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
　　一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；
　　一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；
　　一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；
　　一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；
　　一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；
　　一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；
　　一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；
　　一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；
　　一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！

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课堂上的师生对话

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。来福同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把来福叫了起来。
　　老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”来福脱口而出：“他们都是宋朝人。”
　　老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？” 来福愣了，答道：“他们都是古代人。”
　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
　　于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？” 来福想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？” 来福急了：“他、他们都是中国人。”
　　老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？” “他们都当过皇帝。”
　　“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？” 来福答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
　　老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？” 来福一竿子捅到底：“他们都是人。”
　　老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
　　老师这么一问，来福的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。” “嗯，的确都死了。”老师点了点头。
　　来福腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
　　不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
　　来福傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了 ！”