2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　　　
　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　　　
　　　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　　　
　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　　　
　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　　　
　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　　　
　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　　　
　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　　　
　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　　　
　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　　　
　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　　　
　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

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31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
　　
　　
　　32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
　　
　　可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
　　
　　最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

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29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
　　甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
　　这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
　　
　　
　　30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

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33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
　　
　　34:皇帝睡觉是国税
　　乞丐睡觉是地税
　　和老婆睡觉是个人所得税
　　和小姨子睡觉是增值税
　　和小姐睡觉是印花税
　　与情人睡觉是偷税
　　有女人不睡是漏税

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[鸡过河]


  小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。




  警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”


  小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

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[知识就是力量]


  老师常说：“知识就是力量！”


  我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。

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[代班]


  冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”，她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐负责打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏......"

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 [律诗]


  某日上语文课，老师提问：“古代诗歌除了律诗外，还有什么形式？”


  不巧小刚刚神游回来：“……除了律师，还有法官吧。”

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[先打破眼镜]


  自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。　　


  老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”　　 学生急切地说道：“先把它的眼镜打破！”

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[振振有词]


  一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

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[能看多远]


  一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”


  证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

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年轻人犯事了

一个小伙子被带到监狱！
老囚犯问：“年纪轻轻的，犯什么事了？”
小伙子答：“偷鱼。”
老囚犯问：“判了几年？”
小伙子答：“死刑。”
老囚犯惊讶的问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？！”
小伙子无奈的说：“我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼..”
老囚犯追问：“这有什么，最多拘留几天就行了！”
小伙子摇摇头说：“关键是，过了一会，又浮上来了一个潜水员！”

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你......也尿手上啦？

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

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这才是世上最好的老公！

　　几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，接着就有如下的对话：

　　男:“喂？” 　

　　女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”

　　男:“是的。”

　　女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？

　　男:“价格如何？”

　　女:“只要1,500美元。”

　　男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”

　　女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

　　男:“那他出什么价？”

　　女:“只有60,000美元。”

　　男: “好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”

　　女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”

　　男:“什么事？”

　　女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。

　　今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。” 　

　　男:“多少钱？”

　　女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”

　　男:“好吧，去买下它吧，但必须杀价到420,000美元，好吗？”

　　女:“没问题，亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

　　男:“再见！我也爱你。”

　　这个男人挂了线，关上手机的机盖，然后举起他那只握着手机的手，问所有在场的人：“有谁知道这支手机是谁的？”

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有些事永远也解释不清


  甲：你的脸色为什么那么难看啊？

　　乙：有些事永远也解释不清。

　　甲：到底怎么了？

　　乙：昨天我在农场挤牛奶，刚挤满一桶，我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。

　　甲：好倒霉呀，不过我觉得你再挤一桶就行了啊，不用这么难过啊。

　　乙：有些事永远也解释不清。我用绳子绑住了牛的左腿，可是没想到我刚挤满第二桶，它抬起右脚，又把桶踢翻了。

　　甲：你怎么这么倒霉呀，看来只能再挤一桶了。

　　乙：有些事永远也解释不清。我又用绳子绑住了牛的右腿，万万没想到，我刚挤满第三桶，它尾巴一摆，又把桶碰倒了。

　　甲：天哪，真是气死人了，看来要把尾巴也绑住才行了。

　　乙：有些事永远也解释不清。我当时也是这样想的，可是要知道我已经没有绳子了，于是我就把腰带抽下来，去绑牛的尾吧。可是我刚绑好，我的裤子就掉下来了……

　　甲：那再重新穿好不就行了吗？不用这么难过啊。

　　乙：有些事永远也解释不清。我刚要提裤子，牛忽然大叫了一声。结果我女朋友急忙跑过来了……

　　甲：有些事永远也解释不清……

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男生上QQ，发现有一女生在线，于是发送信息
　　 男：今天晚上有空吗？
　　 女：有，想干吗？
　　[一分钟的平静]
　　 男：想！

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看到同事老婆没穿内裤后……………… 有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说：“是的!可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗?”小张受宠若惊，说：“当然想!”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧!星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 　　   星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室…… 　　他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。 　　 　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了?”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”

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1
一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

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2
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了七次停下，女问为何不动？
男说：完事了～～～女：......
天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......

哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题

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3
又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥.事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。

知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。

哈佛导师评论：这就是通货膨胀。

当猪价格涨到16粒一棵的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。