2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

682323

男人喜歡熟女九大理由

        　　确实，熟女宽大、宁静、性感，这是作怪作恶的小“女生”所欠缺的。为什么她们让人意乱情迷：

　　一、风骚

　　这是一个绝对褒义词，它与风情、风韵有关，小女生也许可以风流，但风骚却是成熟女生修炼多年后散发出的一种沉香。模仿不来，学习不像，这需要时间。花是易谢的，只有果实，才可以慢慢品尝。当你形容一个女性“很有味道”时，我相信，她是个成熟女士。

　　二、女人味

　　林忆莲较之像自己的陈明更精致、更能打动人心，因为她更成熟。同样，巩利较之小一号的章子怡更耐看，更妩媚。其中，关键一点就是她们更有女人味，她们的眼神及其身体语言更丰富，而且可以一针见血。

　　三、气质优雅

　　小女生失恋了，可能会扔东西，并哭闹，仿佛整个世界都毁灭了，痛不欲生。但我见过一位熟女，她对付自己的陈世美，是如此的优雅的一句话，你慢走，请把门带上。

　　四、独立的美

　　这是新女性一件最耀眼的华服，不依赖认、不靠撒娇去赢得一朵玫瑰（因为那有点小儿科，有点可怜，甚至可笑），做个让男人无法“一手掌握”的女人，不是去迎合，而是独立个性，看的是，自己拥有什么，而不是向男人索取什么。这一点，很受新男人喜爱。什么都“随你”的小美眉，是个包袱。对一个男人而言，抱你一刻钟是享受，抱你一天就是苦役了。而成熟女性，有自己的山峰、事业，她不靠男人吃饭，那么，她的爱情就显得更潇洒。
  　　五、高贵

　　小女生如果玩高贵，可能流于呆板、呆滞、失去光泽，显得滑稽。而成熟女性，稍加修饰，就可以现出一个高贵的额头或一个高贵的发髻。高贵是黄金，黄金对小女生而言，显得沉重；高贵是气质，小女生最美的气质就是顾盼生辉，而不是披一件裘皮大衣，装很傲很冷的样子，那很傻。

　　六、滚烫的体贴

　　成熟女性，更会宽容人、关怀人，姐姐的角色，自然而然会约束自己的言行，一种有力量的温柔，博大、积极、温暖人心。小女生也许只会伸出手让别人牵，而成熟女性更懂得伸出手，轻拍你肩上的灰尘，或者为你整理一下衣领。动作简单，却温暖十足。

　　七、养内

　　内心丰富，气质取胜，十分耐读。花是用来看的，而成熟女人的美是用来品的。看不见她美丽的人浅薄，读出她韵味的人幸福，而且这种感觉持久不衰。由内到外的渗透，会使一个女人散发出不可言喻的魅力，她不造作，不包装，原汁原味地弥漫着，并形成一种氛围，持久的引吸着你。

　　八、最懂风情

　　有人研究认为，大多数的女人要在30岁以后才出现真正的性高潮。这时的女性，不会因为性而性，她们的性需求中包含大量的感情需要。成熟女性更能敏感地捕捉到每一个快乐细胞，身心结合，更懂得男人的种种信号。心知肚明后，不易犯错误，更重要的是，学会了懂得享受爱，爱真正滋养了自己，从肌肤到心灵。这种“性”福很饱满，不空洞绵长、持久。

  九、紅顏知已

  成熟女生一般都能乾，門路廣，所以，做她的朋友，你會贏得她的幫助；成熟女性，會疼人，但更含蓄，她是心靈捕手，但理性又告訴她不要輕易沖動。所以，成熟女性是男人最佳的紅粉知已，知冷知熱，更知分寸把握，給你關懷，但不給你借口，給你感動，但不會讓你太激動。小美眉往往不會掌握好火候，結果成了易燃物，很危險。[^^]60[^^]如果僅從單純的女性美角度出發，當然是年輕的比較好，但是姐姐的歷練、智慧、溫暖，甚至累積的脂肪所散發出的魅力暗香都讓男人無限向往，有人稱之為『熟苹果深厚的香味』，而不是鮮花膚淺的流香。

682323

面对小姨子的诱惑

    我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福.
　　
　　现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙.她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做.要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎.
　　
　　一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况.当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你.她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我.当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待.
　　
　　我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车……
　　
　　门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中.






　　
　　我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

682323

色情的短信（绝了）

1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

    3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

    4.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。

    6.成人笑话：某男在酒店点了一盘牛鞭，问：这是啥东西？小姐脸红不语，男狂笑，挟了一块送到嘴边，小姐道：先生，这是往牛B里送的!

    7.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

    8.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!

    9.产房里一个小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，扳开后发现一粒避孕药，只听婴男哈哈大笑道：想整死我没门!

    10.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!

    11.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

    12.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

    13.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家

    14.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:无B痛苦!尼姑对上联:白天空洞洞
    .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）B应 .
    　　
    15.和绅考纪晓兰，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓兰对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

    16.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划。

    17.一村长奸淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

    18.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；想要活的强，良家妇女上你床；想要活受罪，媳妇天天陪你睡。

 

    20.生活就像是强奸，要么反抗要么\\\享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，一切都靠自己双手解决；发薪水就像来月经，一个月没来就傻了眼。

    21.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！

    22..秀才新婚望着裸体的娘子来了诗兴曰：平原二小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季表。爹在隔壁听见了忙曰：儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了

682323

一大早，看见一栋女生宿舍楼亮出了新的对联，一看，还真有创意啊。 

682323

小朋友作业本上的强悍造句

题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真。

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师评语：是词组，不能分开的。

题目：先……再…… 例题：先吃饭，再洗澡。

小朋友:：先生，再见！

老师评语：……

题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了 ……




题目：又……又……

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：你看

小朋友：你看什么看！没看过啊？

老师评语: 不要太拽了！

题目：欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语：连续剧不要看太多了！

682323

某妇女与妇科大夫的网上对答

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。

    妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。
  大夫：那你丈夫知道吗？
  妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。


　　大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。

　　妇女：可他总是说是我自己不小心。

　　大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。

　　妇女：当然了，每次都是我，这还用说吗！

　　大夫心说，这个家庭还真有些特殊。

　　大夫：通常你多少时间一次？

　　妇女：一天两次，早晚各一次。

　　大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！

　　大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。

　　妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！

　　大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。

　　大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？

　　妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……

　　大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！

　　正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？

　　大夫：陈大夫？我是王大夫呀！

　　妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

682323

所有人哭了

1.、

某人好酒，圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。

第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了四分之一，他非常生气,又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！

他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了——桶装满了。

……

第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第七天   所有人哭了

682323

工具

有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。

一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。 　　

妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。 　　

“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。

“我没钓鱼！” 　　

“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。” 　　

“真的吗？那我要控告你！” 　　

“控告我什么？” 　　

“告你强奸！” 　　

“呵呵，但我连碰都没碰过你……” 　　

682323

七则笑话祝2009年元旦快乐！

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.

4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

6. 一女子奇丑, 嫁不出去, 希望被拐卖. 终于梦想成真, 却半月卖不出去. 绑匪将其送回, 她坚决不下车, 绑匪咬牙一跺脚: 走, 车不要了.

7.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 我迷路了.

682323

短信

领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚做，现在又要？
女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！
男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副主任：你才想起我呀？
离异女同事：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!
兄弟们，别玩太多高科技，小心群发

682323

世界是一个班级， 美国是班长 中国就是团支书 狂经典!!狂搞笑

1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。 2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。

3、中国 团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。　　 4、英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。

5、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。 6、奥地利 音乐课代表。

7、阿富汗 职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。 8、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。

9、印度 好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。

10、巴基斯坦 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。

11、德国 班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。

12、日本 无职位，成绩不错。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。

13、越南 无职位。人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。

14、朝鲜 无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他。

15、韩国，无职务，品行比日本还差，喜欢偷团支书东西，偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。由班长罩着。 16、菲律宾 无职务.弱小而好斗,喜欢吃鱼,总去团支书家的南池塘洗澡,还偷鱼,支书最近很忙,无暇顾及. 17、伊朗，无职务，学习一般，上学期被同桌伊拉克欺负，多亏多名同学帮忙报了仇。最近班长看他很不顺眼，说他私自携带管制刀具，扬言要揍他。

682323

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思地说：那…那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。

  2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。


  这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

  3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次；2.长椅上，20美元一次；3.床上，30美元一次。早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说，“草地上，三次。”

  4.阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

　 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

  5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

  小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者： “这里感觉怎么样？”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

682323

最悲惨的偷情     偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 　　老公于是不再追问。 　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 熊猫的担忧   熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 给你大妈留条裤衩   老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 　　大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

682323

儿童笑话 香蕉皮 数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？” 　　学生：“有……” 　　教师惊异：“有什么？” 学生：“香蕉皮。” 生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！ 懒小孩 儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   儿子很快洗好袜子。   妈妈：“你没洗净，应该这样洗.......”   儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？” 各专其责 不戒买了一只小狗，小不和小戒争着想要。不戒说：“你们一个人一半罢！”于是前半截归小不管，后半截归小戒管。   有一天，小戒不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。不戒知道了，就骂了小戒几句。 小戒说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”

682323

幽默四则

1，大声一点

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

2，激情表白

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。

　　朋友问：“那她反应如何？？？？”

　　阿明：“很激动。”

　　朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”

3， 没有蛀牙

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

4，睡一床，摆一床

军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。

a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……

b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒

c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液(怀疑是每个男人都有的那东西)喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了…

682323

赤壁续集上映 观众惊叹比《非诚勿扰》还搞笑

上映的吴宇森大片《赤壁(下)》，昨天下午在广州举行了媒体提前点映场。这次的战争场面比上集更为震撼，有意思的是，其搞笑程度也大大“升级”。在长达135分钟的影片放映过程中，全场观众几乎每隔5分钟就爆笑一次，几乎成了喜剧片观赏专场。事后有观众称：“《赤壁(下)》之后，‘吴氏幽默’的名气或许将跟‘周氏幽默’和‘冯氏幽默’并驾齐驱。 ”还有观众说：“这才是真正的贺岁片——比《非诚勿扰》更好笑!”

最无厘头情节

周瑜吃汤圆

孙权带着手下过“冬节”，军营里煮了汤圆。因为小乔独闯曹营，周瑜忧心忡忡吃不下。突然，孙权和其他将领不约而同地缓缓走到他面前，一边投以同情的目光，一边依次将自己碗里的汤圆拨给他。周瑜的碗很快就满了，但他竟然像喝酒一样将那碗汤圆“一饮而下”，随后便噎得说不出话来。

尚香脱衣服

孙尚香探曹营，回来后第一件事竟然就是脱衣服，原来她身上缠着一副巨大的曹营手绘地图。一帮男人都看呆了，小乔生气地呵斥：“你们转身!”大家忙尴尬转头，但鲁肃等人仍在偷瞄。孙尚香脱完后只剩一件肚兜，她赤裸着后背和蛮腰就讲解起了地图。小乔在她后面团团转：“快穿上，小心着凉!”孙尚香却一次次把她推开：“我不冷!”这段情节实在“前卫”得不像发生在古代，观众大笑：“难道孙尚香想故意秀身材?”

全片最傻人物

孙叔才：我娘管我叫饭桶

孙叔才，这个由佟大为扮演的曹营千夫长是下集的新主角，他的搞笑和傻气已经到了令人无法理解的地步。他两次“活捉”密探孙尚香，居然毫无察觉，当孙尚香骗他自己叫“胖猪”时，他高兴地回答：“我娘管我叫饭桶。”当了千夫长以后，他竟然不理解为什么自己多了很多手下，还问孙尚香：“为什么他们老跟着我?我都没法玩!”此人最爱的游戏除了蹴鞠，还有“骑高高”——其实就是一个人骑到另一个人的头上，毫无娱乐性可言，但他直到临死都忘不了要“骑高高”。片中孙尚香对他有句评价：“你不是傻，是老实。”但观众说：“他不是傻，是无知!”

爆笑台词揭秘

“略懂”，“多吃点饭”，“我需要冷静一下”，“欲望使人年轻”，“我有一个梦想”，“多读书将来就有饭吃”……还记得《赤壁(上)》的这些搞笑台词么?据说，当时吴宇森并没有意识到这些“充满诚意”的台词竟然会惹人发笑，不过既然效果不错，他索性在下集中将搞笑元素发挥到极致。

孙尚香：……饿了。

孙尚香混入曹营探查军情，正要飞鸽传书给诸葛亮，突然被蹴鞠比赛吸引住了。 她看得忘情，怀里的鸽子却被憋得咕咕大叫，旁人侧目，她尴尬解释。这是全片第一个爆笑点。

诸葛亮：你怎么能现在走呢?

刘备：我知道你一腔热血，但生逢乱世，正义不能当饭吃。硬仗还是留给别人去打吧。

大战前，刘备突然带着部下离开联军，称自己“输不起”。诸葛亮痛心疾首，却不知这其实是周瑜和刘备商量的妙计，为的是让曹操轻敌。尤勇扮演的刘备向来一副掏心掏肺的诚恳样，他跟诸葛亮说的“大实话”令观众忍不住大笑。

周瑜：像你这样的人根本就是疯子!

诸葛亮：我们都是疯子!

刘备带着部下撤兵，诸葛亮却不走，因为“做人要信守承诺”。周瑜死死盯着诸葛亮的眼睛说他是“疯子”，诸葛亮则意味深长地作了回答。两人再次站得太近，两双“电眼”溅出火花一片，结果继《赤壁(上)》之后再次让观众发出“这两人一定有暧昧”的笑评。

小乔：如果有一天，我们能和曹操坐在一起，不谈战争，只说风月，那该多好?

大战在即，小乔竟对着周瑜作出了如上“幻想”。观众不禁笑道，那个把小马起名叫“萌萌”的天真版小乔一点都没变。

鲁肃：三天就快过去了，你一支箭都没造吧，我真替你捏把汗!

诸葛亮：我的汗你就别管了，帮我看看乌龟流汗了没有?

鲁肃：乌龟?流汗了。

诸葛亮：果然不出我所料，必有大雾。

鲁肃：什么大雾?你倒是搞得我一头雾水!

诸葛亮立下军令状，要在三天内筹得10万支箭。鲁肃摸不透他的心思，急得团团转。“乌龟探雾”的桥段来得太突然，而鲁肃的表情又实在太傻气，惹得观众哈哈大笑。

周瑜：你怎么连制造军械都略懂?

诸葛亮：什么都略懂一点，生活就多彩一些。

诸葛亮教联军使用连弩，周瑜看到后称赞，结果引出了诸葛亮这句颇为“主旋律”的回答。全场爆笑。

曹操：你蠢也就罢了，害得我跟你一样蠢。

蒋干劝降周瑜不成，反倒中了周瑜的“离间计”，导致曹操误杀蔡瑁和张允。曹操醒悟过来后，生气地赐了蒋干一碗毒酒，随后说出了这句心里话。观众大笑。

诸葛亮：以我多年的种田经验……

火烧赤壁必须靠老天帮忙，但当时的风向并不有利于孙权的军队，诸葛亮居然用他的“农民论”打消了所有人的疑虑。

曹操：统统给我跪下，我免你们一死!

关羽：你过时了。

曹操兵败如山倒，但他不肯投降，仍然一派枭雄气派。没想到，他的威严却被关羽的一句话给摧毁了

682323

老农有五儿子 老农有五儿子. 一晚,老大主持召开家庭会议。 老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇! 老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了? 老三:二哥错了,一家人不能日一家人. 老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈? 老五:人家是一把手,想日谁就日谁! 画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。 画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。 画家：“那你要想让我画什么好呢？” 医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。” 于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。 医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。 护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？” 女：“唔…唔。” 女的指着自己紧闭的嘴说。 弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？ 阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？” 路人：“我不知道。” 阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？” 路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

682323

如此安检小姐 有一大鼻子因有事乘飞机 　　走到安检口时 报警器滴滴的响 　　安检小姐说 把衣服脱掉 　　大鼻子脱了 　　可报警器还是响 　　MM说 把裤子也脱了吧 　　大鼻子无奈 又脱了 　　可报警器偏和他过不去 一个劲儿的响 　　MM说 把内裤也脱了 　　大鼻子说 我不坐了 　　说完走了 　　另一安检小姐不解 　　走过来说 你干吗叼难他 　　MM说 都说男人鼻子大 那地方也大 我看看是不是真的 比警察还牛B的人！ 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。 　　哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” 　　警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 　　你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 　　警察看他一眼，还没说话。 　　“牛什么啊！除了贴条儿恐吓我们你们还会什么！牛b你拖走！” 　　警察抄完单子，打电话，叫拖车。 　　拖车来了。警察看着那哥们儿。 　　“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 字串5 　　警察一摆手，拖走了。 　　警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 　　哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 尝试女人的滋味 在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长忽然对乘客们说：“各位乘客注重了，我们碰到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理预备。” oh!my GOD!很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说： “我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去！预备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。 他有点害羞的说：°现在可以了吗？ “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

682323

最雅致的成人笑话 话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬，只是婚後数日想起旧交，即提步前往寺中。       再说老和尚这几日正生闷气，心想：“这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”     苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事，敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，就递上一张纸条，说到：“师傅等您的回信呢...“   苏小妹展开一看，只见上面写着：“新婚之夜，感觉如何？”心想：这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。。。这般。。。   老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎麽回复。只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到：“她已走了，但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想：这小妮子又耍什麽花样，去又何妨！走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：“不过如此！”

682323

最新出炉的成人笑话(18禁)

1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

2.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”

3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”

4.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对**太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”

5.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”

6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”

星期一，两个人来来警局。先问第一个：

“你的周末怎样？”

“啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

“十七个？很不错，你是怎么做到的？”

“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。

“我成功地使156个人远离了吸毒。”

“156人！很好啊，你是怎么做到的？”

“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”

7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。

小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”

8.一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字“penis”,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上

同样的地方写着：“这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...”

9.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”

10.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

11.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里**，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患**违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”

12.丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：“当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？”丈夫说：“我想的是吸干你的乳房，把你做晕”，“那现在呢？”妻子一边脱衣服一边问。“我觉得我当时所想的都实现了”

13.两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”

14.汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒，克拉克对汤母说：“信不信，如果你从这里跳下去，没待等你落地，在三楼就会有一个网把你兜回去。”“去死吧，你喝醉了”，“不，我说的是真的，不信你看”说着克拉克就跳了下去，果然在三楼那里有个网把他救了回去，一会儿他就坐电梯上来了。“太牛了”汤母说。克拉克说：“你也试试？”汤母想了想就跳了下去，接着就摔死在地上。“超人，你这个混蛋，你一喝酒就变成成疯子了”大厦保安在下面大叫。

15.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好吗？”“不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”