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楼主: 窗外芭蕉

[原创]心 语 心 愿

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发表于 2008-11-5 19:02 | 显示全部楼层

天啦!久违了.许久许久没有读到读完如此优美的诗句.才女呀!

 楼主| 发表于 2008-11-8 22:37 | 显示全部楼层

男人不给承诺很难办

  看了一篇《男人不给承诺怎么办》的小文,自己莫名地就伤感了起来,就想到了他,想到了我们。

  看了一篇《男人不给承诺怎么办》的小文,自己莫名地就伤感了起来,就想到了他,想到了我们。

故事很简单:一个未婚女子拼尽了所有心劲,爱上了有家有妻有成的男人,尽管女人真爱他,尽管他老婆是早已瘫痪在床的重症病人,可是他还是不愿意离婚给她的爱情一个名份,一种安稳。

我就想起了我们,想起了我的爱情,想起了也许多年来一直仿佛是我一个人在爱的爱情。

心里有种隐隐的忧伤,深深的恐惧,莫名的哀绝。

回头不经意里又看见那个年代某个心痛的时候写下的怨恨《与老婆无关》,更加心疼自己不明不白甚至莫名其妙的爱情,真实地再现,让我对他甚至生出许多一如当初的不满与怒愤,同时感慨自己为了那点既不能吃又不能喝的薄情,竟然变得如此软弱低贱,任他摆布任他牵制,不反抗,不驳斥,只忍受,只难受!

晚饭的时候,我问身边的朋友哥哥:“还没有把姐姐诓乖哈?”

回说:“我们说好了往后只做朋友,不再有任何其它关系”。我笑着调侃:“不可能哟哥哥,不信你试试吧。”

就是这位同样的哥哥,在他人生得意、意气风发、壮志凌云的时候,还曾有过如今已远隔千山万水的另一个女人,他告诉我说这女人那时候跟了他八年,六三年的,属兔。

我好奇地问他那后来呢?后来他给这个也是真心真意爱过他八年之久的女人有没有什么交代?他想也没有想,随口就说:当然有,给了些钱和一些基础性的帮助。

他说她现在在他当年给过的那些基础上,已经做成了一个和他一样有钱有脸、要风得风、要雨得雨的自在人,日子好过又滋润。

我听后一阵温暖,不是因为他给了她钱,是因为这个男人还算有点良心,有点人情,或者人性,尽管作为一个对他真有过爱情也真想得到他的爱情的女人,她也许要的是比金钱还要重百倍、千倍的东西。

可是文章里的未婚女子我很担心,我不知道她的已婚情人最后能否也给她一些基本的安慰,就像我,就像我的、或许永远也是一个人的爱情,一样让人不安,让人担心。

所以,男人不给承诺很难办。能怎么办呢?

……

发表于 2008-11-10 00:03 | 显示全部楼层
来看你了

 楼主| 发表于 2008-11-21 10:46 | 显示全部楼层

爱情的疼痛

你的爱情到底有几分真

为什么总是伤我如此深

无论爱你付出我多少热诚

你都不愿给出一个肩膀让我枕

这样对我你难道不觉得太残忍?

再多的委屈再多的苦闷

再多的泪水再多的伤心

从爱上你的那一个时分

我都义无返顾自斟自饮

可是怎么从来看不见你心疼?

其实  亲爱的爱人

我的爱情是一块玻璃做成的水晶

百转千回又累累伤痕

远不如你想象的那样刚强和坚韧

你是不是可以多些轻拿轻放体贴柔情?

书上说匆匆的是光阴

然而有谁知道

比光阴更匆匆的是你的爱情

任我孤单任我清冷你都执意离开的行程

告诉我  爱人

我怎样才能不那般刺骨地疼痛与揪心?

 楼主| 发表于 2008-11-21 11:37 | 显示全部楼层

我本来......

我本来走着自己的路

谁知道就会遇上你高贵的苦

我本来有理想有抱负

谁知道命运总叫我认输

我本来愿望已经够朴素

谁知道夜晚里我还会偷偷哭

我本来善良如佛单纯无度

谁知道我还是被伤得离谱

我本来心中有棵橡树

谁知道我的爱情还是无处避雨

我本来热烈奔放不想拘束

谁知道整日里我常常大门不出

我本来我本来......

谁知道谁知道......

发表于 2008-11-21 16:24 | 显示全部楼层
[em05][em03]

 楼主| 发表于 2008-11-21 17:47 | 显示全部楼层

   灭   幻

无论人生怎么演变

我可以忘记

痛苦过的时间或者地点

不可以忘记的

却始终是你俊美有加的脸

相爱的那年

我是你十八岁的红颜

一样未能幸免

尘世中爱情深重的灾难

那些凡俗的人们凡俗的流言

来来去去绕绕缠缠

任口水四溅任飞长流短

你不退缩也不厌烦

笑说爱情相当于一场南征北战

可以让人活得锐意勇敢

即使死一千遍一万遍

你都无怨无悔心甘情愿

那一个瞬间

我感到了真实的力量与温暖

顷刻心雨纷飞泪水涟涟

紧紧贴着你的肩

那夜我哭红了双眼

动容一个男人如此震撼的誓言

也许是我们太任性太极端

也许是我们太相爱所以太简单

万年太久只争某天

我等不急你的那些浪漫

终是把你的爱情背叛

让情事变成往事空留遗憾

过往已经无力再回还

什么都已经改变

不变的是保持早起开窗的习惯

因为我还记得这你最爱最喜欢

推开窗仿佛总能看见你出现

还是那样青春阳光的颜面

依然潇洒不羁地吐串串的烟圈

它们在你的周围不住地打卷

升腾 飘飞 弥漫

最后都无声地走远 

直到灭幻  孤独地灭幻

 楼主| 发表于 2008-11-26 11:40 | 显示全部楼层

可以想念   不可以再见

 

别怀念昨天

昨天已离我们遥远

故事过了这些年

回头纪念

多少伤感

 

 

命定无缘

仍心心念念

夜夜不眠

是想要回到从前

还是对伤痕的祭奠

 

 

一眼万年

都成云烟

等你爱恋

半梦半醒边缘

眼泪还未流干

心痛又来纠缠

 

 

沧海桑田

绕指柔情一瞬间

留下不分昼夜的哀怨

痛苦憔悴了容颜

却苍老不了白云蓝天

 

 

别再有梦幻

以为还可以象年少时

那样勇敢

在记忆的天空盘旋

美好也无从回还

——不愿意再受那些苦难

可以想念   不可以再见

 

 

 

发表于 2008-11-29 11:25 | 显示全部楼层
[em02][em03]写的还不错

发表于 2008-11-29 00:03 | 显示全部楼层

好久没见你来了。

问候!

 楼主| 发表于 2008-11-29 23:03 | 显示全部楼层

谁是我们的贵人关于算命

 

小时候,听父亲讲,算命先生给他算命的时候说他一生中都会命带贵人。于是,我们儿女几个就好奇地询问父亲贵人是什么?父亲满脸神秘,言语模糊,但我们还是察言观色、话外有音地感觉出来了:贵人绝对是个好东西,是对我们有帮助、能给我们带来好处的人,尤其是肯定能给父亲带来或者好运,或者财富,或者发达。

于是,我们就年年期待父亲命中那个神秘贵人的出现,从此改变父亲的命运,也改善我们一家的命运。

可是,我们时时盼呀盼,从上学盼到工作,从年少盼到年壮,都没有盼到这个冥冥之中的贵人来到父亲和我们的生活。于是,我常常暗中观察父亲,看他还记不记得这个他曾经兴奋不已的神秘贵人的事情,看他有没有和我一样的沮丧和失落。

父亲好像早已经忘记这个算命的贵人结论。有那么两次,我就试着探寻父亲的心灵,主动提起当年有关贵人的这个算命。父亲于是又活跃激动起来,回答说:就是嘛,算命的就是算出来我这一辈子命带贵人呢,而且是一个一般人不容易见着的人物,不晓得到底是啥样一个人,我们等着看吧。

看来,父亲并没有忘记这个贵人,不但没有忘记,而且仍然坚持不懈地在期望,在等候。

看父亲脸上那么幸福的表情,眼里那么高兴的神色,我不忍提出我的质疑。父亲从来都是个有梦的人,我何必要去粉碎他的心呢?何况,我也真希望这个奇迹能发生、能出现。

     迟迟没有等到父亲贵人的出现,长大后,我又被貌似木纳本分的算命先生算出也如父亲当年一样的结论:命带贵人,而且是双重贵人!

     回想当年父亲理解贵人的自豪、神秘表情,我潜意识地高兴:我是不是快有好运到来了呢?是不是真像父亲说的那样,贵人一定是非常了不起的人,一定是命中注定会来热情帮助与支持我的人呢……        从算命先生那里回来短短一段路上,我却想了很多很多!

     于是,我下意识地也像当年期待父亲的贵人那样,真切的期待起我自己的双重贵人来,能让我快乐健康、幸福美满、富有卓越、风光辉煌的贵人来!

     日子一天天地过去,我的贵人却如父亲当年的贵人一样,一直迟迟没有来到我的生活,我依然如父亲一样,靠自己工作,靠自己忙碌,靠自己奔波来供给自己立世和活着!

     不仅如此,而且这么些年,我的时运反而直线下降,什么倒霉的事儿、什么挠心的事儿、什么难熬的事儿我都接连不断地反复遭遇上了!

     我开始质疑这个冥冥中的神秘贵人,他到底存在吗?到底会出现吗?我无法回答!有时候,我一边肯定一边否定,一边否定一边肯定,既希望又失望,既失望又希望!

     在后来的每个痛苦或者快乐的黑夜里,当我辗转难眠的时候,当我兴奋不已的时候,我总是一遍又一遍地重复着问上帝也问自己:究竟谁是我们的贵人?

 楼主| 发表于 2008-12-10 10:41 | 显示全部楼层

断肠的伤痕

 

一个冬阳初升的早晨

我系着那条火红欲滴的围巾

意气风发踱到你大门

远远望见窗内高悬的明灯

纤步渐渐变得犹豫不定

 

我停下来理了理冰凉的衣领

还有怕被霜风吹乱的发鬓

想象灯下坐着一个怎样

动我心弦的身影

连着一个怎样俊朗的我的爱人

 

想着这个入骨爱恋的男人

早已做了别人的夫君

突然就没了来时的兴奋

 

在凛冽的空气里短短停顿

转身想要离开的一瞬

万种怅惘犹如冷箭穿心

碎碎片片的痴情

反反复复证明

昨夜的热吻终有一天会变冷

 

我带着无奈空壳的躯身

无助游走在陌生的人群

祈求还能相遇

苦恋里迷失久远的香魂

为自己梦醒

也为今生那些断肠的伤痕

 

 

 

 

 

 

 楼主| 发表于 2008-12-15 16:52 | 显示全部楼层

      哭      猫

 

下午忽然在网上看到一则贩猫的消息,心中被勾起的千丝万缕的难受无法用语言准确地表达出!

消息的上方是三张猫在运输途中的照片:一张是一双饱含恐惧与困惑的猫眼睛特写;还有两张是火车上被装成箱一层一层紧紧码放在一起的乱七八糟横七竖八装满了活猫的猫筐——漏在竹筐外面的是颜色、大小各异猫的长长短短参差不齐的腿脚——三张照片看了都让人有相同的感受——心疼、痛苦、想哭!

看下面的文字介绍方知这些可怜的猫都是被运往广州供酒店做不同样式不同味道猫菜用的。其中以水煮猫片最为残忍­——用夹子将活猫牢牢固定,再用棍子将猫头猛击致晕,接着将其放进沸水里煮熟去皮,最后做成水煮猫片供人享用!

我边看边想象着那些猫们的痛苦、难受、挣扎、绝望,只感觉人类中某些成天想着用野味侍候嘴巴的东西和制造花里胡哨野味的东西真该千刀万剐,不得好死——什么都想弄到嘴里吃,什么都敢弄到嘴里吃!猫是何等温柔善良的小可爱,居然也用尽如此兽性的办法折磨活吃它——想到猫那凄惨的叫声,哀绝的眼睛,我真有一种建议这些畜牲在猎奇得发慌的时候直接水煮他爸他妈或者他儿他女他兄弟姐妹吃食享乐的冲动!真他妈太能吃、太好吃了——何不把他祖宗八代挖出来做成水煮肉片滋滋品味津津乐道呢——说不定顺便还可以捞个创造历史记录或者世界纪录什么的美誉——一举成名,一煮露脸,多好呢!

回头再看几张悲痛的猫照,真恨不得立即能为照片中的可怜猫咪解除痛苦,消除恐惧,放了它们回归地面自由地疯奔跑,快乐地翻筋斗,幸福地晒太阳,搞笑地追尾巴……可是,当我想到这只是幻想的时候,我的泪水似乎就要流出来了——灾难深重的猫,命运殇惨的猫!我什么也不能做,连哭都不能——万箭已经穿心,我的眼泪改变不了猫们正步步走向魔鬼的屠刀、畜牲的胃口这个既定的事实,有什么用呢??!!

我是特别爱猫、甚至爱猫超过爱自己喜爱的任何一样价值不菲的名贵物什的人!于是,看了这则关于猫的悲惨报道,即刻就想起在大地震中与我们家人至今走散、失去牵联的两只爱猫!不知它们离开我们家人的喂养爱护后至今是否活着、是否安好?或者在何处流浪何处迷茫?天冷可有心善的人给它们余温?腹空可有慈祥的人赐它们残汤?无数回梦见它们在身旁撒娇,无数回为它们魂牵泪绕!

一个仁爱情趣的人曾号召“不要拍那苍蝇,它正搓着它的手和脚呢”——苍蝇谁都知道是什么性质的东西,却可得到如此礼遇,那么我们善良无辜的猫——为何反要遭遇如此灭顶之灾地野蛮屠杀、生吞活剥呢?!

人行乎?兽为乎?罄竹难书!

 楼主| 发表于 2008-12-18 18:09 | 显示全部楼层

        爱      

 

 

许多年前,他和她偶然成为情侣,彼此深爱对方,一日不见如隔三秋。

可是他已经属于别的女人,别的家庭。

她很犹豫,也很痛苦。他却鼓励她不要放弃爱情不要放弃他,他对她是真的爱情。他会想办法解除已有的当初并不是自己心甘情愿的婚姻,明媒正娶她进他的门,给她做女人的尊严和归宿。

她望着他,满脸泪水,毫不怀疑。

她想:他绝不是传说里那种整日寻花问柳俗不可赖的男人,他比起那样的男人,要高出N个档次——他对女人敢作敢当,有情有义,绝对值得信任和托付终身,此生一定非他不嫁。

他对她起初就一见倾心,随着时日延长,了解加深,他对她的印象深刻而清晰:比起家里那位整日里只知道紧追不放他的行踪和工资、穿戴打扮妖娆艳俗、动不动就以自身的优势对他颐指气使的老婆,不知道要强出多少倍——出得厅堂、下得厨房,有思想有个性还小有才气——温柔的时候柔情似水,泼辣的时候激烈似火,往女人堆里轻轻一站,端庄大方款款有形妩媚动人——每当他从远处向她走近刚好能望见她在众人堆里沉默或者笑笑的时候,他总是被她这样不偏不倚的气质一次次打动。他自己说不清楚这到底为什么。但有一点他能确认:这女人他是十二分真心爱恋的人、自己愿意给她今生所有他能够拥有的东西、哪怕生命——非她不活。

后来,他婚姻里的女人闹得天翻地覆,不遗余力地伤害在他心中占满了几乎全部空间的她,想尽一切办法破坏他们、保卫婚姻。

他尽管表现出与婚姻决绝两立的态度,但她多情敏感、善良柔软的心却一时无法忍受一切迫害对心灵、对名誉的侵犯。

她毅然离开了他。

他痛苦到揪心疼痛、夜夜无眠、泪水流干。

……

许多年过去了,她已是别人的妻;他也走出了当初的婚姻——虽然没能赶上她愁肠百结时转身的脚步,但也算有了新的归宿,又是别人的夫。

她经历了很多坎坷,后来决心做一个平凡的人平静地生活;他辗转了很多地方,后来打拼出一片自己的天地,让许多人羡慕。

她没有忘记他。她以为他已经忘记了她。

他以为他还可以再回过头找她,她还会答应他,并且感激他。

他一次次企图,一次次努力。

她一次次拒绝,一次次叹息。

他在电话那头沉默,她在电话这头沉默。

他悲伤地想:她真的已经变了,不再是从前的她,从前的她没有等他满载而归,牵手夕阳,诉说衷肠;她无奈地想:既然当初没有等到,现在再好也许更没有必要,她不能再为他受一次伤、痛一次心,阅读过的书就让它永远合上,已经关闭的门就让它永远关上。

所以,每次她都沉沉地问:有事吗?没事我挂电话了。

她能感到,他那时候的心一定从头凉到了脚跟,让人隐隐心疼。可是,还能怎么样呢?她无计可施,只剩下狠心。

闲下来的时候,她想起自己曾经写过的文字:爱情究竟是一种什么东西?某一个时刻她终于悟出谜底:爱情就是把男人和女人在某一天里渐渐由陌路变成情侣、再在某一天里慢慢由情侣变成陌路。至于爱情,上帝多半会收回。

 

 楼主| 发表于 2008-12-18 23:36 | 显示全部楼层

别人的精彩

 

需要安慰时你不能在

渴望停靠时你不能来

寂寥地走在熟悉的大街

万朵灯火向我多情地盛开

我满怀怅惘无心摘采

 

没人懂我心中期艾

没人管我为何悲哀

我卑微的爱情还不如一粒尘埃

总在夜幕时分无路可去无处徘徊

 

不知今夜你为谁展胸怀

可有如我一样多情的女子

为你流泪和无奈

最后你会不会把她也伤害

 

多少红颜更改冬去春来

我一直在岁月深处忘情地等待

等待一场明明相隔咫尺却万水千山

明明触手可及却天上人间的相爱

 

也许永远无法把你想明白

情到深处怎地忍心我与你分开

我已沦落为你的债

转头成空梦醒来

才发现

原来我们都不过是别人的精彩

 

 

 

 

 

 

 楼主| 发表于 2008-12-19 12:07 | 显示全部楼层

       完

 

参加工作的若干年里,我几乎没有女朋友。一则因为总是没有发现合适的,二则是害怕女人之间没完没了的纠缠。没有合适的是难得碰上情趣相投、雅俗共赏的;害怕纠缠是恐惧女人之间的拉杂琐碎,东长西短,互相轻蔑,互相伤害。

受家教或者书本的影响,自己一直生活简单,洁身自好,不喜欢关心闲话或者闲事。所以多年来,女朋友几乎为零。

我以为我将一生找不到女人中可以投合心灵的朋友了。

近一年来,上帝突发怜悯之心,赐我几个不错的女人朋友——跑姐姐是其中之一。

去年冬天,一个很偶然的机会,命运让我认识了跑姐姐。

随着了解的加深,我逐渐有一种被激活的渴望:她,或许也应该可以成为我的女朋友。她和普通的女人不一样,有太多我渴望了解和学习的地方。

这是一个初看其貌不扬、语不惊人,越看越可爱越交越佩服的女人。

她把自己的网名取为跑跑,我就随口呼她为跑姐姐。至于她为什么自己取名为跑跑,对于一个文学素养深厚的女人,想必其中定有深刻的讲义和玄秘,只是我没有来得及也不便于打探那些文字覆盖下面的原委。

跑姐姐出身多子女家庭,父亲是工人,母亲没有工作。在饥荒辘辘吃饭穿衣两无着的年岁,跑姐姐经历了许多同龄人都经历过的苦难和困境。由于生活困窘,跑姐姐在14岁的时候便被送往西藏参加自食其力的工作。

临走那天天神下着淅淅沥沥悲伤的细雨,父亲追着即将载走心爱女儿高大笨重的汽车跑了很远很远……泪水雨水交织,心事生计纠集。复杂的心情杂合着复杂的情绪,使一个男人一个父亲整整忧伤了三天不饮不食,个中滋味只有自己心知。此情此景,跑姐姐终生难忘。

跑姐姐有过两次婚姻,两次都没能如想象里那般举案齐眉,白头携老,两次都伤痕无数、苦难深重。

第二次婚姻结束的时候,跑姐姐在痛苦中包扎好伤口,决心重头起步,一定要走出一条不幸女人幸运的路。

她开始续年少时候的梦——做一个作家,写出自己心中无穷感受。

这时候,婚姻的次次破碎似乎对她已经是一种解脱——自由自在、无拘无束,不再为怎样侍候好男人而发愁。两个女儿,一个远在他乡工作,一个住到学校读书,少有打扰。

于是,除了两点一线地上班下班,跑姐姐平常总把自己泡在书房里深居简出读书写作。她的文字深刻凝重,朴实生动,折射出来的哲理或者想象,常常让人叹为观止,拍案称奇。

如同许多读过她文字的人一样,合上她的作品,我开始对她生出由衷的敬意。敬她默默的外表下居然掩藏着如此丰富细腻的内心,敬她普通的穿戴里包裹着如此内涵独特的气质。一段时期,我深深地被这个女人吸引了,征服了,这是我有生以来少有的体验和感知——而且是被一个同类的女人真实地摄住心魄——并且,她不是社会名流,不是金钱附体,不是美色加身,不是权高位重。

这也是一个完美迷人的女人——她有着谦逊的品质,尽管文学功底深厚,笔力敏锐尖透,腹有诗书,胸藏锦绣,却从来不刻意人前彰显自我,夸夸其谈,甚至只字不谈文学如何如何,自己如何如何;她有着热心助人的心肠,无论诸事大小,只要被问及,只要她懂得她知道,她会毫不犹豫出手相扶,不吝啬,不自私,不保守;她具备中国传统女人所有优秀的慈爱、能干与娴淑:带孩子一丝不苟,地板擦到光可照人,茶水饭菜样样出彩,待人周到细致,性格温柔正派,菩萨心肠善解人意。

以我保守的判断:我的直觉告诉我,这是一个活得自尊又充实的女人,也是一个超凡脱俗的女人——热爱生活却不拘泥于生活,餐食人间烟火又高于人间烟火——是我心中多年寻寻觅觅的朋友。

苦难可以毁灭一个人,也可以成就一个人——对于跑姐姐,应该是后者。只要她既定不凡,她将注定不凡。她一定能够把生活塑造成她想要的样子——因为她完美,而且有着无可抗拒的实力。

 

 

 

 

发表于 2008-12-23 14:39 | 显示全部楼层

已经帮你删除了

你的日记很好呢

继续支持你

 楼主| 发表于 2008-12-24 17:20 | 显示全部楼层

         一     

 

我是一家单位的普通小职员,不很年轻也不很老气,不是很好看也不很难看,在这家单位工作还不到一年时间。

上班三个月左右时候,由于工作的原因,我被安排去单位楼下对外出租的一家门面——东方美术工作室取科室在那里制作的一些资料图片。

这一去,收获不小——我意外地发现单位一些人居然可以从办公室通过这家美术工作室的大门直接上街,然后到城中想要去的任何地方去——同样穿过这道门,转过一条幽黑陈旧、落尘满地的过道,爬几级大约是多年前铺过水泥面、围着因为年久脱漆而风化得斑斑驳驳的银白色铁栏杆的楼梯,直接步入各自工作的办公室——比起走单位萎灭不振拘谨寒酸的正大门进入办公室要近便快捷舒心自在得多。

于是,从此每天上下班我不再诚惶诚恐从正大门出入往返,而是直接从美术工作室流利地穿堂而过,来去如风——为此,我对自己的发现常常怀有不大不小的成就感。

美术工作室的老板姓谢,是个四十上下、高个子宽肩膀的中年男人:夏天始终如一地穿单调的皱巴巴的白衬衣,下着天蓝色的宽大如风筒一样荡来荡来去的裤子;衬衣领子上不曾系过任何款式任何颜色的领带,左右两边的领口总是没精打采地各自倒向有着三圈明显肉轮的脖子的一边;冬天日日是无一例外深橙色肥大的夹克式样的棉袄左歪右斜地随意笼在身上,从永远敞开的拉链里露出似乎从来都没有透过新气的或蓝或灰的毛衣衫子,下面套着的是如夏天般同样松松垮垮的飘来荡去的陈旧裤子,外加一双浅棕色大头皮鞋。

人们有事没事总是谢老板前谢老板后地喊叫着这个男人。谢老板呢,总是天长地久般地默不作声,只是按照来者这样那样的要求一一给予这样那样的回应——在他看来,对于这些有求者,只需要用行为来作出应承就足够了,不必多说什么——当然,这样的行为也只能是在手下的雇工实在忙不过来、他自己心情还算尚好的时候才有,除此,谢老板只会一直守在他自己的电脑面前,要么打游戏,要么斗地主,偶尔也和他的什么网友聊点小天。疲倦了,就推推眼镜,揉揉鼻子,伸伸懒腰,离开座位,在屋里来来回回走出几个圆圈。

我先前从他那里经过的一段时期,每当听见我的脚步,他只随意地抬起头来,根据我的微笑或者点头,回我同样的或者微笑或者点头,算是彼此礼貌地打过招呼。

随着我过路时间的增长,谢老板和我渐渐地熟悉了。每当我快要经过他身后时,他就会主动跟我用语言招呼,内容都是一层不变简单概括地夸我如何如何地美丽漂亮。我对谢老板这种老套的夸奖从不往心里去,以为是随口词、客气话,一笑而过。

接下来发生的零碎小事,让对谢老板其人有了新的认识。

一次,我下班路过美术馆,谢老板正和他的员工共进午餐,看见我立即热情兴奋地极力挽留,我当然没有答应。当我毫不犹豫地转身离开的一瞬间,我分明地读到了他眼里细若游丝的暧昧与不舍,我心里一惊——原来这不是一个一如他外表那样简单粗糙的男人,随即逃也似的走开了。

第二天,我路过美术工作室的时候尚早,大约店里的雇工都还没有到,店里只有谢老板一个人坐著。看见我,他激动地迎面站起来,一边不知所措地搓着他厚大的双手,一边语无伦次地像是邀请——更多地又像是在央求:“罗小姐,我想今晚上很正式地请你吃晚饭,好吗?”——厚厚的、毫无性感可言的两片深朱红色嘴唇在一开一合之间,毫无顾忌地露出黑黄仿佛还带着恶心气味、参差不齐又歪瓜裂枣般的牙齿——我当然不能答应——我回答说:“谢谢了,今晚我已经有安排了。”然后头也不回地匆匆离开了,那个时候我能感觉背后拖了长长一串谢老板失望痴呆的目光。

又过了几天,我把这些鸡毛蒜皮不值一提的小事几乎全都忘记了——因为我从来都没有往心里去过——中午下班的时候,我刚好穿过美术工作室走到门口,看见谢老板正一个人坐在美术工作室右边隔壁饭店的门口等服务员送上所要的饭菜——他照样充满期待、眼放亮光地邀请我——我还是照样无动于衷地婉言拒绝,然后迅即蹩进美术工作室左边第五个门面的饭店,落座在早已等候在此嘻嘻哈哈的朋友们中间。

当我们的饭局进行还不到过半的时候——有人在背后大声地喊“罗小姐,罗小姐”,我和朋友们全被惊动了,不约而同地抬头朝声音传过来的方向搜寻并递上我们的目光。在熙熙攘攘的全是坐客的大厅中间,兀自站着的谢老板显得特别打眼。我心头一惊。

“请问你有什么事情吗?”我讪讪地向着他问。

“哦,没有,我把你们这一桌的单已经买了,我只想亲自给你招呼一下,你们慢慢吃。”

我惊愕得半天没有合拢嘴,朋友们也一头雾水地看着我。

“没什么,罗小姐,我本来想亲自请你一起吃顿饭的,可是你从来都不肯给我这个机会,所以我就跟到这儿来先把单买了,别客气,小意思,小意思呢。”——见我坠在云雾里,谢老板倒是反应灵敏,先道出了个中原委,让我霎时间云开雾散茅塞顿开。

我不知是感动还是难堪,只好硬着头皮起身向他一再木讷地重复我简单地道谢。

一番客套之后,谢老板快乐地离开了——这是我从来没有看见过的一种他的快乐。

有了这一次大人情,谢老板对我越来越少了腼腆与拘束,每次我路过的时候,他就笑呵呵大咧咧乐颠颠地和我没话找话地闲扯几句,然后照例使劲地夸我如何如何地漂亮美丽。在没有第二个人在场的时候,他甚至神秘而悄声地告诉我说在我调到单位来之前他就听有人传说我是个漂亮女人了,那时候他特别盼望能早点认识我——说话明显地大胆了许多。

再后来,就是不断找这样那样的理由邀请我喝茶或者吃饭或者看电影之类——尽管我总是想也不想地就拒绝,可他似乎有的是勇气,总是隔三差五就提出他的想法。

转眼秋去冬来,春节的脚步越走越近。

有一天,我又路过美术工作室的时候——举眸之间发现屋内多出一个年龄四十开外的女人来——那天,谢老板就像原来我们还不曾认识的那样,一言不发、甚至连斜视一下的迹象都没有、悄无声息端端正正规规矩矩地坐在他的工作椅上,聚精会神地拨弄着他手里的电脑,往日热情、嬉笑、游说的形象兀地销声匿迹烟消云散,像是彻头彻尾换了一个人似的。我感觉到一点说不出的异常,但还是照例匆匆地走过,不露声色不留痕迹。

下来一打听,我得到的消息证实了我的直觉:那个四十开外的女人正是谢老板一直在外陪女儿读书的老婆——春节临近,眼下回家过年来了——原来如此——我对谢老板那天的反常突然恍然大悟,一种不可名状的滑稽与好笑顿然生长在心头。

我每天还是来去匆匆地从美术工作室路过,不同的是,谢老板不再露出黑黄的牙齿与暧昧的眼神对我殷情、媚笑与夸奖了,取而代之的是非同一般的一派乖巧一本正经。

发表于 2008-12-26 00:36 | 显示全部楼层
很好很强大~~~

发表于 2008-12-26 00:43 | 显示全部楼层
真的很强大~~~!!!!
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