2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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经典笑话：说个好字

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 

老公：“马马乎乎。” 

老婆：“这鱼呢？” 

老公：“将就。” 

老婆：“那这豆腐呢？” 

老公：“一般。” 
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 

正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

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脸和屁股年终考评，结果屁股比脸优秀。理由：1、光滑，不起皱；2、细腻，不长粉刺水痘锈斑等；3、节俭，不用花钱保养；4、美观，造型简约时尚；5、庄重、大气且有福相；6、真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；7、谦虚，深藏不露；8、辩证，既一分为二又合二为一；9、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；10、踏实，既能坐又能站，还是内外沟通的窗口单位

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一国王选婿,拉一牛至河边:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛;认识我了不? 牛点头.
屠夫又:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

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经典笑话：一条新裤

郑县某人，叫妻子为他做条新裤。

妻子问:“裤子做成什么样式?”

他说: “像那条旧裤一样。”

妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

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"每当我在考场上狂砍六七十分，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来都不是一个人的事。”离考试结束只有十秒了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出信号，只剩五秒了！监考老师也在死死地盯防科比，但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了！整个考场都在试图阻止麦迪，但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动地要哭了，但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠地砸向讲台，然后起身黯然离场。原来上面写的是：“我也不会”

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绝对爆笑：BT究竟是什么意思？

那天，一个美眉发了个帖子，问“BT”的究竟是什么意思。一时间，麻辣热贴如泛滥之水，波涛汹涌……
一楼：俺是学地理的，俺觉得“BT”指得是“包头”，内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。
二楼：楼上的胡扯，“BT”的意思是“奔腾”，这是我们全国IT人士的一致意见。
三楼I简直服YOU，如此小儿科的问题也要问！连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”，小白兔的白，小白兔的兔。
四楼：希望各位不要混淆视听，误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语，就是“拜托”的意思。
五楼：“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了，背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的，离“背驼”也就不远了。
六楼：你们都睁着眼睛说瞎话，“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。
七楼：各位老大既是抖笑料的高手，有时吹牛皮的巨匠，让在下笑得了鼻涕都流出来了，因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。
八楼：“白条”，地球人都知道“BT”就是“白条”，看来楼主美眉的社会阅历太浅，还应该在坛子里狠狠地泡一下了。
九楼：“白……白你个头啊！”“BT”明明是“八条”，昨晚上我和一帮哥们们打麻将，光胡“八条”就胡了八次。
十楼：全是胡言乱语。据我所知，现在正流行什么“BT下崽”。因此，我敢肯定，“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道，要先“拜堂”才能下崽，否则就违法了。
十一楼：楼下的全都是在骗人，“BT”是“扁他”的意思。
十二楼：你们都在胡说八道什么啊，简直是“变态”!    

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泪流满面呀！老婆出差留下的最高指示！[7P]

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看完晕倒！武大郎炊饼涨价听证会

年关将近,各地客商纷纷开始准备涨价,磨刀霍霍向顾客,准备发一笔血淋淋明晃晃的大财,他们的出发点是这样的:你消费者平日节日缩食不肯消费,过年了总得买几个年货不是?杨白劳那么没有购买力的消费者,也不是还要买两尺红头绳的么?武大郎炊饼店的老板,大名鼎鼎的武大郎也和众商家一样,开始打起了过年的主意。照理说炊饼原本并不是阳谷县人民的主食，但自从武大郎的弟弟--比他更大名鼎鼎的打虎英雄武松当了本县都头(相当于正科级公安局长)，虽然这都头只相当于正科级，但在山高皇帝远，且只有一个正处级县令管辖的阳谷县，却可以说是绝对人五人六的角色，虽不说敢指鹿为马，但他指着一头熊说是兔子，大致也不会受到太多的质疑和反对。除此之外，武都头还和道上兄弟有广泛而亲密的联系，而且，老天爷也似乎总是在保佑他，每当有人反对他，那人不是骑马落下山崖就是家里房子着火，如此一来，武家在阳谷县的势力自是不必说，用武松自己的话来说就是：“上管天，下管地，中间还可以管空气。”所谓星星跟着月亮走－－沾光，有了武松这个明晃晃的月亮，武大郎及其炊饼事业自然是如日方中，借着弟弟在黑白两道上的威望和影响，武大郎的炊饼店一生二，二生三，眨眼间开满阳谷县的每条大街小巷，有人做过粗略统计，在阳谷县，武大炊饼连锁店的店面，比厕所加米店加杂货店棺材店的总和还要多。炊饼店的竞争对手包子店汉堡店锅盔店面包店等，不是房子着了火就是店小二被打成熊猫，或是卫生检疫发现店里有苍蝇屎，或是消防检查存在火灾隐患等等，都纷纷关门大吉，阳谷县有关部门还出台政策，认为，为保护阳谷县的地方产业和税利大户，保护本土化民族工业，要求本县县民开展“爱俺阳谷，吃俺武大炊饼”的运动，从此不再吃饭。有不明事理的老学者认为炊饼乃武大从清河县传来，而非本地土产地，结果当夜他家的茅厕便莫名其妙地发生自燃,他于是赶紧闭嘴.没有了竞争对手的武大炊饼一路风调雨顺日进斗金的发展着，随着事业的发展，武大炊饼的价格飞涨而个头却明显减小，为了不让消费者感到莫名惊诧，武大郎特意从外地引进有放大镜功能的玻璃做的货柜，效果居然还不错，至今没有一个人说炊饼变小的事。眼见着年关到来，狠发一笔的机会又来了，武都头已派人严查关口，不准外地包括铁饼在内的任何饼状物资流入本地，而本地有关部门也开始吹风鼓气，大煽今年炊饼有可能供不应求的风，为又一次涨价制造舆论。接下来，武大郎一脸哭相在电视上发表演讲，说春节期间，俺武大炊饼店为了让千家万户吃上新鲜的炊饼，又是添人手又是增加原料，自然要增加多大多大的成本，如果不加价30％的话，实在难以为继。如果武大炊饼店搞不下去了，将是阳谷人民多大的损失啊。阳谷县静穆无语，没有半句反对之声。但某些百姓悄悄开始准备迁徙。这种迁徙的情绪像一种病毒，一传十，十传百，百传千，最终传到县里唯一的正处级领导县令大人的耳中。县令大人知道，如果县民们都迁走了，自己岂不成了光杆司令，这还有屁的搞头。于是连夜想主意，希望继能安抚住百姓，又能保住武大郎的炊饼利润，因为那里面，也有他的一大块股份。他冥思了一夜，终于想出了一个好办法：按现今最流行的办法，召开物价听证会。由县民们自己申请参加，大家公开来谈判涨价问题。告示贴出去，县民们都有些感动，有关部门终于开始注意他们的疾苦了，他们开始流泪激动甚至向县衙的方向磕头－－毕竟是故土难离啊！武大郎炊饼涨价问题听证会以阳谷县有史以来最快的速度召集起来。听证会组长，自然是由级别最高的县长担任，副组长由武松和西门庆担任，听证会的代表，则决定全部在阳谷县的百姓中挑选。为了不让代表们受到媒体和外界的骚扰，这次挑选是在绝密的状态下进行的。经过一番紧锣密鼓的筹划，阳谷县有史以来第一次价格听证会顺利召开，在庄严肃穆的县衙门里，第一次选出的价格听证代表潘金莲、郓哥、王婆、何九叔等表情肃穆，他们表示，一定要站在消费者的利益立场上，坚决与武大郎谈判到底。在听证会上,先听武大郎痛哭流啼地陈诉涨价的理由8个小时,然后,由消费者听证代表发言,每人5分钟,潘金莲代表表示,涨价是不必要的,我们做为消费者也应该理解企业的苦衷,现在办个企业也是很难的一件事啊.接下来,由代表郓哥和王婆发言,他们认为,涨价是必然的问题,涨多少还是可以商量的嘛.只有何九叔把对涨价,但他没能在5分钟内陈诉完自己的理由,大会主持人只好按有听证会纪律,很遗憾地收走了他的话筒.经过一天一夜的艰苦斗争，武大郎的炊饼的涨幅最终由涨价30％调到15％，消费者们取得了有史以来最大的胜利，他们为胜利欢呼着，有人甚至还放了鞭炮,在接受记者的采访时,他有激动地说,这是一个了不起的进步,起码,在炊饼涨价这件大事上,我们终于有了5分钟的发言权。

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差距这么大？大学四年生活十大定律

 走路定律

 大一是走在人行道上；大二是走在马路边上；大三是走在马路中央；大四是走在马路逆行线上。

 眼神定律（看美女）

 大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是还要跑回去看的。

 报到定律

 大一是提前几天到的；大二是准时到的；大三是迟几天到的；大四是不去注册的。

 追MM定律

 大一按兵不动；大二蠢蠢欲动；大三全面出动；大四个个被动。

 女生定律

    大一女生娇；大二女生俏；大三女生满街跑；大四女生没人要。

 上课定律

 大一：“你怎么迟到了？”大二：“你今天怎么没上课？” 大三：“你上课去吗？”大四：“你怎么上课去了？”

 思想定律

 大一：理想主义。大二：浪漫主义。大三：现实主义。大四：批判现实主义。

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标题:一位高官给在美国留学的儿子的信

作者:renminabc001于2009-01-0517:49:50.0发表来自：发送短消息

　　孩子：你的来信我已收到，对你在大学里的表现，我很欣慰，你要再接再励。既然你选择了一定要走仕途这条路，你就一定要把我下面的劝告铭记在心：

　　1.眼下将毕业，为父劝你毕业做官后不要追求真理，不要探询事物的本来面目。把探索真理这类事情让知识分子去做吧，这是他们的事情。要牢牢记住这样的信条：对自己有利的，就是正确的。实在把握不了，可理解为上级领导提倡的就是正确的。

　　2.不但要学会说假话，更要善于说假话。要把说假话当成一个习惯，不，当成事业，说到自己也相信的程度。记住，做官以后你的嘴不仅仅属于你自己的，说什么要根据需要。

　　3.要有文凭，但不要真有知识，真有知识会害了你。有了知识你就会独立思考，而独立思考是从政的大忌。别看现在的领导都是硕士博士，那都是假的。有的人博士毕业就去应招公务员走向仕途，那是他从读书的那天起就没想研究学问，肯定不学无术。记住，真博士是永远做不了官的。

　　4.做官的目的是什么？是利益。要不知疲倦地攫取各种利益。你不但要明确地把攫取各种利益作为当官的目的，而且要作为惟一的目的。你的领导提拔你，是因为你能给他带来利益；你的下属服从你，是因为你能给他带来利益；你周围的同僚朋友关照你，是因为你能给他带来利益。你自己可以不要，但别人的你必须给。记住，攫取利益这个目的一模糊，你就离失败不远了。

　　5.必须把会做人放在首位，然后才是会做事。这里的做人做事你可理解为德才兼备的意思。这里说的做人，就是处关系。做事是实际工作，这点会不会都无所谓。做人就是把自己作为一个点编织到上下左右的网中，成为这个网的一部分。记住，现在说谁工作能力强，一点都不是说他做事能力强，而是指做人能力强。

　　6.我们的社会无论外表怎样变化，其实质都是农民社会。谁迎合了农民谁就会成功。我们周围的人无论外表是什么，骨子里都是农民。农民的特点是目光短浅，注重眼前利益。所以你做事的方式方法必须具有农民特点，要搞短期效益，要鼠目寸光。一旦你把眼光放远，你就不属于这个群体了，后果可想而知。

　　7.要相信拍马是一种高高级艺术。千万不要以为拍马只要豁出脸皮就行，豁出去的女人多了，可傍上大款的或把自己卖出好价钱的是极少数，大部分还是做了低层的**。这和拍马是一样的道理。拍马就是为了得到上级的赏识，这是升官的惟一途径。

　　8.所有的法律法规、政策制度都不是必须严格遵守的，确切地说，执行起来都是可以变通的。法律法规、政策制度的制订者从没想到要用这些来约束自己，而是想约束他人。但你要知道，这些不是人人都可以违反的。什么时候坚决遵守，什么时候偷偷违反，让谁违反，要审势而定，否则宽严皆误。

　　以上这些都是做官的原则，你现在要仔细想想，如果你能逐条做到、领悟到，你就能一帆风顺，如果感觉力不从心，就马上另外选择职业吧

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 男人要有钱，和谁都有缘。

    亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

    我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

    过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

    现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

    顾客不是上帝，顾客只是上当。

    在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

    孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

    试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

    现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

    没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

    有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

    好好活着，因为我们会死很久很久。

    不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

    我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

    话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

    高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

    偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

    有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

    广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

    对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

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人生的6条真理：

1你不能用你的舌头舔到你所有的牙齿

2所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试

3第一条真理是假的

4你正在笑，因为你也是个傻子

5你很快会把这个信息发给其他傻子

6你脸上还带着傻瓜般的微笑。

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幽默中的人生哲理

1.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
　　（你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
　   2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
　　“你怎么知道？”
　　“她没有骂人。”
　　（我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。）
　　3.同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。一位老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”而另外一名老师则说：“愿你把欢笑带给全世界！”
　　（身为长辈的人，不但容易要求多于鼓励，更狭窄地界定了成功的定义。）
　　4.在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：“我说你为什么走得这么慢，原来你老是停下来看这些东西。”
　　（有人只知道在人生的道路上飞奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
　　5.妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！“哎”，妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”
　　“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
　　（学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
　　6. 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
　　8.甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”
　　乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
　　甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
　　（事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有愧，或许很快就能释怀了。）
　　9.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”
　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
　　（放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）
　　10.一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
　　铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
　　钥匙说：“因为我最了解它的心。”
　　（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。） 

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 1：古人云：世人有四喜：“久旱逢甘霖，它乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时”
现代人亦云：今有四悲：“尿尿呲一鞋，喝汤洒裤裆，放屁崩出屎，拉屎抠破纸”。
   2：亲爱的想你了，送你一对联！
上联：为你苦为你累为你受尽所有罪；
下联：为你痴为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：精神失常。
   3：老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽一棵大树，种一片小草，大树下乘凉，草地上溜鸟。啊，这样的生活多美好！

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《非诚勿扰》十大经典爆笑台词！

1）

　　范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

　　葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

　　范伟：那还是说母语吧。NicetoMeetYou…

　　（2）

　　葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

　　冯远征：你的广告上没说男人免谈。

　　葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

　　冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

　　（3）

　　葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

　　罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

　　葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

　　罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

　　（4）

　　葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。

　　车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。

　　葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

　　车晓：（伸出一个手指头）

　　葛优：一个月一次？

　　车晓：我的梦想，一年一次。

　　（5）

　　徐若u：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

　　葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

　　葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

　　（6）

　　葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

　　（7）

　　葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？

　　（8）

　　葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。

　　（9）

　　葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。

　　葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

　　（10）

　　葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

　　牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

　　还有冯小刚的独白：21世纪什么最贵，和谐！

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一个小流氓的色情往事(笑过后你会感动吗)

1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。 

　　小学一年级： 

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓 

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 

　　小学二年级： 

　　拍女同学的头！ 

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 

　　小学三年级： 

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 

　　小学四年级： 

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 

　　小学5年级 

　　调戏女同学不成，反被调戏！ 

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。 

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。 

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。 

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。 

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。） 

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。 

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。 

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。 

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。 

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。 

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错） 

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。 

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

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领导将手放在女秘书腿上

领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。

                  女秘书说：“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗？”

                  领导羞愧地把手拿开，回家一看，该页写着：……

                  领导顿时后悔万分，请问写的是什么？

                  上面曰：领导干部嘛，胆子要更大一些！（答对的家里一定有邓选：）

                  (2).第二天，领导的手进了不该进的地方，秘书等了一会，不耐烦的说：再回去看看《邓选》第三卷第362页第11行。

                  上面曰：两手都要抓,两手都要硬！

                  (3).第三天，领导想来点新花样,手又进了不该进的地方，秘书等了一会，正色说：再回去看看《邓选》第四卷第363页第11行。

                  上面曰：坚持一个中心和两个基本点！

                  (4).第四天，领导基本是搞清楚了秘书的基本特点，于是慢慢慢慢切入到了主题，可是秘书还是不耐烦了，说：回去回去，再看看《邓选》第一卷第364页第11行。

                  上面曰：步子要快一点！！

                  (5).第五天，领导还是想来点新花样，秘书不耐烦了，说：回去回去，看看《邓选》第五卷第365页第11行。

                  上面曰：坚持基本路线一百年不动摇！！！

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没辙！怎样才能对付这些电脑菜鸟

脚踏板？

    用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”

    客服：“不可能吧？我们品牌电脑的信誉一直都不错。您能告诉我您的操作步骤吗？”

    用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”

    客服：“那您有没有把电源开关打开呢？”

    用户：“当然打开了。可是我怎么按那个脚踏板好像也没有反应。”

    客服：“对不起，您说的是脚踏板？”

    用户：“是啊。”

    客服：“可是我们的电脑没有脚踏板啊！您是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？是自行车上的吧？”

    用户：“不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮似的东西！”

    客服：“先生，那不是脚踏板，那是鼠标！”

屏幕保护

    客服：“您好！请问您有什么事情吗？” 

    用户：“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” 

    客服：“开、关计算机？您的意思是不是您上网的时候总断线？” 

    用户：“断线？不是吧？我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” 

    客服：“您能详细描述一下吗？” 

    用户：“好吧。当我在机器面前正在浏览一个网页时，过了一会，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 

    这时客服只好绞尽脑汁地向这位先生解释什么是屏幕保护了！

死机

    两人打字聊天。一快一慢。

    “老兄，怎么不说话？”

    “死……”

    “什么？”

    “机……”

    “死机怎么能打得出字来？”

    “……”

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学历高了说话都不一样……

1、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：‘你要什么？我去买。“

　　前一女生说：”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“

　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼

　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！

　　2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“

　　运算符MM说：”就那块儿的1/2“

　　大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“

　　3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“

　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“

　　……崇拜良久

　　4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。

　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说”师傅，来一个猪肾。“

　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了“

　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。

　　5、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：”师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……“

　　我正想说”绿色的叶子状的东东“

　　师傅就说：”打卡吧！“

　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：”师傅，我要的是那种……“

　　”行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“

　　6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。

　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。

　　同学：弯曲角度是多少？？？

　　大夫：。。。。。。

　　大夫：同学，请把手一握一放。

　　同学：频率是多少？？

　　7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：”大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体“，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视

　　8、偶一次指着西瓜说：”要一半的一半。。。的一半。。。“

　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)

　　师傅挥刀曰：”八分之一是吧？“

　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-！

　　9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。

　　师傅问：10个？

　　答：不，是4个？

　　问：10个？

　　答：4个！是4个！

　　师傅问：HOWMANY？

　　答：FOUR！

　　师傅：这不结了吗！

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之一：鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了了点

　　之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～

　　之三：想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～

　　之四：想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～

　　之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～

　　之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～

　　之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～