2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

682323

女孩为什么穿短裙

屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！

  　李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。

　　杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。

　　白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。

　　李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。

　　苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。

　　秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。

　　辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。

　　李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。

    柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。

 　　陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。

　　范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！

 　　罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。

 　　施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。

　　吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。

　　曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。

　　徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。

 　　顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。

　　鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。

682323

笑岔了！论坛管理员的喷饭回复！

网友：本人男性，可是我的个人资料里面性别一栏老显示“女”。网站的个人资料管理有问题啊。请解决，多谢！

　　管理员回复：你怎么证明你不是女的？

　　网友：广告老是弹出，总是遮住我看贴子，怎么才能关闭？救命呀！

　　管理员回复：换大一点的显示器。

　　网友：我昨天发了一个帖子，叫“爱到最深是痛苦”，为什么被删了啊？

　　管理员回复：审帖到夜深也是痛苦。

　　网友：无法查看相应的主题，无论我点什么，都会出现精华帖，请查看！

　　管理员回复：冬天来了，程序员在失恋和严寒的双重打击下，一哆嗦，大家就不能浏览了。经过我们火速从火星调来美女一名给他后，他打了一个颤，就好了。

　　网友：我没说什么啊？而且那个帖很多都在骂楼主啊！为什么只有我被处罚？

　　管理员回复：你知道么？垃圾的话最后一个人罪名很重的。

　　网友：管理员，我想麻烦你看看清楚，我是抢楼吗？首先，一楼本来就是我的，我回的时候就是一楼，也许您会说我说的话在抢楼，但是你要看明白楼主的问题。我只是按照他的问题回答而已。他问你们拥有什么，我说我拥有一楼！何错之有？你们也太死板了！

　　管理员回复：你拥有一楼就算了，欢呼什么。悄悄的进村，打枪的不要，你明白？

　　网友：我真的不知道抢楼是错的，以后再也不会了。那时候中国队夺冠太激动了。本来没打算写的，一兴奋就……再给我一次机会吧！

　　管理员回复：我也很激动……但是我激动了就用头拼命的撞墙……这样就不会有抢楼的欲望了……你可以试一下。

　　网友：hoho，挑战无极限，删吧删吧，希望管理员记住我。

　　管理员回复：嗯，下次可以发黄图挑战删ID什么的。

　　网友：我是被同学整的，不是我回的，是同学用我的号回的！

　　管理员：请踹你同学。

　　网友：我都不知道有这么个规定就被列黑名单了！

　　管理员：因为沙发，被关黑名单的已经好几万了。

682323

残酷的安慰语


  有人喜欢用 “比上不足，比下有余” 来安慰别人，这句话其实很残忍。

比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。

你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。

你失业吗？你不算惨，她失业又失身。

你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。

你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。

你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。

你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。

你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。

你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。

物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。

682323

我是真的堕落了


  想当年，跟美女说话会面红耳赤，如今，见美女说的第一句：“姓名年龄身高体重三围？”唉，堕落啊！

　　想当年，信奉“万花丛中过，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也风流”，唉,堕落啊！

　　想当年，听别人称我为“纯情少男”，窃喜；如今，听别人称我为“新世纪坏男人”，窃喜；唉,堕落啊！

　　想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语：“又没臀，又没胸，怎么出来混哪？”唉,堕落啊！

　　想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难：“我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？”唉,堕落啊！

　　想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉,堕落啊！

　　想当年，最喜欢周星星的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”，如今，最喜欢周星星的那句“拜托，快回火星去吧，地球是很危险滴……”唉,堕落啊！

　　想当年，向往“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”如今，最向往的是“八个老婆一起上吊，场面何其壮观！”唉,堕落啊！

　　想当年，教室里听见讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子最大声的就是我，唉，堕落啊！

　　想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用“百发百中抓心龙爪手”，唉……堕落啊！

　　想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句：“除非你对我用美人计。”唉，堕落啊！

　　想当年，看街上的小混混，有揍人的冲动;如今，见衣冠楚楚的斯文人，有揍人的想法。唉,堕落啊！

　　想当年，班上的mm都亲切地称我为“大诗人”;如今，办公室的mm称我为“粗人”，唉,堕落啊！

　　想当年，mm骂我都是骂“你这个不解风情的死木头！”如今，mm骂我都是骂：“你这个变态色狼大贱人。”唉,堕落啊！

　　想当年，追mm都是“鸿雁传情，锦书托心。”如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊！

682323

超短裙事件在某公司发生


    ---经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

  　　财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

  　　总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

  　　秘书处：穿短裙容易加班。

  　　组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

  　　机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。


　   食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

  　　独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）

  　　人事部：，由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。


　 　资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

  　　卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。

  　　微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！


　　 后勤部：1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！

  　　   2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。

  　　短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。


　　 电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

  　　保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

682323

女生宿舍夜谈,一物降一物(笑话8个)

1. 预告

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰， 甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通
… 结果，甲放了个屁


2. 一物降一物

大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。
每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法.......

有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”


3. 雷人的山寨字幕

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..


4. 女生宿舍夜谈

以前大学的时候，晚上睡觉前大家都要闲扯一会
一次说到如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办? (当时正报道有个女生在寝室被人强奸了)

一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问
她顿口气接着说:“拖进来轮奸他!
搞到他精尽人亡
让他以后路过我们这栋楼，都得绕道走!”


5. 歹毒

陪朋友打的去见一个网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”


6. 遭遇巨胖
有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女吐的吐喷的喷，吃进去的全出来了。


7. 灵异

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上........


8. 欠扁IQ题

800壮士为什么只剩下300人了?
因为伍佰去唱歌了
于是这300壮士又吸纳了100人
于是他们变成了什么?
蜘蛛侠(四百的MAN) (spiderman)

682323

如果我没有炒股(笑，也是苦的) 如果我没有炒股，我还会住在虽然在城郊，旁边虽然很脏乱差，没有产权，但属于自己的明亮的房子里，每天上下班虽然要站一个半小时的公汽车，但那是属于我自己的。 　　如果我没有炒股，下班时老婆带着孩子走十多分钟到站点来接我，我会买一块五一斤的西瓜给他们吃，虽然老婆皱着眉嫌贵，儿子还是在我脸上用满是口水的小嘴使劲亲上一口。 　　如果我没有炒股，下班后我会和老婆买完便宜的菜后回到家和她一起做饭，儿子趴在客厅的地板上玩，虽然我们很少吃肉，但起码能感觉到菜里幸福的味道。可能我还会喝一瓶啤酒，冰冰的，喝完后耍赖装醉不洗碗。 　　如果我没有炒股，我会奔波于家、单位和学校间，课题设计应该很完善了，也许已经进实验室快一个学期了，老师还会象在硕士期间一样夸我能干，聪明，能吃苦，而不是象现在这样每天盯着密密麻麻的K线图，看着钱凭空消失的无影无踪。 　　如果我没有炒股，我会很专心的工作，把领导交办的事情做的漂漂亮亮的，我可能已经提上科长了，我知道我炒股近一年来领导很不满意，所以科长这个职位宁可空着也不给我。 　　如果我没有炒股，我会在很忙的时候也会忙里偷闲打打乒乓球，我原来的水平很高的，大学和单位都是冠军，也不会在一年中长了十五斤的肉，但是面有菜色，也得了高血压和失眠症。 　　如果我没有炒股，我还会是大家心里的老好人，同学，同事有什么心里话都想和我聊聊，我很会安慰人，每次过节手机贺节的短信都有五六十条，现在，我懒得也很怕和朋友联系，怕提到自己的情况，怕自己伤心得难以自己。 　　如果我没有炒股，我还是会象以前珍惜财富，去三元店理发，买二十九一件的T恤，手机四年了还是舍不得换，虽然别人觉得我很失败，同龄人名车豪宅我不羡慕是假，但我想踏踏实实的做好，不妄想一夜暴富，而现在十多万没了，我要用至少八年的时间来弥补我这一年冲动犯下的错误。 　　如果我没有炒股，我会坦然地面对每位亲人的眼神，父母，哥哥，岳父母，还有我柔的妻子，接受他们的关心，爱护，现在，我一直在用谎言骗他们，我不敢说出真相，不是怕他们生气，而是怕自己再没有脸面对他们。 　　如果我没有炒股，我还是原来那个好脾气，怎么和我开玩笑都不生气，孩子尿在键盘上也是一笑了之，老婆天天唠叨磨叨我只当耳旁风，现在，我是个火药桶，同事说我每天都板着脸，更不会用暴力对待老婆孩子，我感觉我都不像自己了。 　　如果我没有炒股，我就不会有那么多的婪，侥幸，伤心，恐惧，绝望，哀伤，也不会感觉心的死亡会这么近。 　　如果我没有炒股，一切一切还都是那么正常，我每天上着我的班，挣着虽然不多但还可养家糊口的钱，省吃俭用为孩子攒着上幼儿园、上小学的钱，老婆也在努力寻找下一份工作，也为孩子买了辆小自行车了，亮闪闪的，虽然要从六楼搬到一楼，但我愿意看到他小脸上绽放出天使般的笑容。 　　如果我没有炒股，我会更爱我的国家，更爱我们的party，为她的发展自豪，因为她以前从来没有伤害过我。 　　如果我没有炒股，我不会泪流满面，心如死灰的坐在这里，不知道明天我还能相信谁，依靠谁，我还有希望吗？我在问谁，还是在问自己 　　如果我没有炒股，我还会象以前那样勤奋、努力、踏实、开朗，懂得生活，懂得感恩，明天，后天，以后，我还能想起笑是什么意思，知道如何去笑，幸福，离我越来越远了……

682323

令男人吐血的qq对白

对白一：
　　男：你为什么总是对我这样无情？
　　女：你为什么总是来找我聊？
　　男：这我愿意！
　　女：那你活该！

　　对白二：
　　男：你为什么不能接受我对你的爱？
　　女：有人不同意。
　　男：谁？
　　女：你老婆！
　　男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
　　女：行。天不早了，你下线吧。

　　对白三：
　　男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
　　女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
　　男：宝贝，我真的不能失去你。
　　女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？

　　对白四：
　　男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
　　女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
　　男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
　　女：真的吗？不会吧？
　　男：相信哥哥有实力。
　　女：好。就怕点了地方你不去。
　　男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
　　女：去你家，让嫂子给做菜吃。

　　对白五：
　　男：我们做好朋友吧！
　　女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
　　男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
　　女：说具体点，再添两句实话。
　　男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！
　　女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
　　男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
　　女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
　　男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
　　女：出去还是免了吧，我相信你好了。
　　男：那你送我一首诗吧。
　　女：好吧。打油诗成不？
　　男：只要是写给我的，啥诗都成。
　　女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！

　　对白六：
　　男：妹妹好！还没休息啊？
　　女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？
　　男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
　　女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
　　男：我倒想上床，可谁让啊？
　　女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
　　男：有这好事？在哪儿？
　　女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

682323

对得起你嫂子吗 嫂子正在洗澡，弟弟不小心闯了进来。 嫂子义正言辞的训斥道：“你这样做对得起你哥吗？” 弟弟马上表示歉意，马上转身欲走！ 突然，嫂子害羞的说：“你这样走了，对得起你嫂子吗？”

682323

1，一个字的笑话

一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。


2，结婚的原因

朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？


3，关于牛的笑话

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
    一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
    屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
    屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
    国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
    屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
    屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
    屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中。。。。


4，最舒服的地方

尽管王宫豪华奢侈，应有尽有，但是，国王却越来越觉得不舒服，心情极差，连朝政也不愿意上了。当大臣们了解了情况后，纷纷想办法、出主意，有的送上山珍海味，有的送上稀奇珍宝，有的还送上美女。然而，国王至多一两天，就又感到不舒服了。
　　这一天，一位大臣对国王说，他发现了一个很让人舒服的地方。大臣一听，十分高兴，要大臣马上就带他去。大臣摇摇头，告诉国王，必须要第二天才能去，国王没有办法，只好焦急地等待。第二天一早，大臣帮国王准备好了行装，带了很多的水上路了。马车在沙漠上慢慢地走着，走了快半天了，还没有到达舒服的地方，而国王在干燥的沙漠上口干舌燥，只能不停地喝水。后来，他要小便了，大臣对他说，不行，一小便，舒服就会跑了，国王只好忍着。到了下午，国王又向大臣提出要小便，大臣还是不同意。到了快要吃晚饭的时候，国王憋得脸都红了，于是，大臣对国王说，你可以下车小便了，国王飞快地下了车，小完便，大叫一声，真舒服。大臣便对国王说，这就是最舒服的地方。


5，挺的住算你厉害

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服和发型就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!

682323

最牛的情侶吵架，笑翻你沒商量

　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了'你爸
　　一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头
　　呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是
　　学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水
　　晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！
　　”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎
　　么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用
　　的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎
　　么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄
　　大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面
　　呢！”

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时
　　候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想
　　当年有个姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看
　　你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”
　　(完结)

682323

12个反对MM穿吊带裙的理由


----首先声明，我绝对不是色狼，也不是在偷看你！
   
    1、你明明知道我是近视眼，可你还坚持要穿——所以反对
   
    2、因为你比我高，我只能望见珠穆朗玛峰，却不能俯视科罗拉多大峡谷——所以反对
 
  　3、在我骑自行车的时候，请你不要去拣地上的书，因为我已经和垃圾桶KISS两次了，修车费太贵——所以反对
   
    4、而我在你面前故意扔了n次面值为5元、10元、20元的RMB，还有一次是吐血的50元，可你从不拣（到是便宜了你旁边的胖妹），害我吃了几月的白饭——所以反对
   
    5、我装着有问题来请教你，你为什么要有礼貌的站起来回答？——所以反对
 
  　6、我趴在阳台上“壁虎”般的盼望你经过，你竟然不顾我高空作业的危险，撑开了太阳伞——所以反对
   
    7、我通宵达旦的运用牛顿第一定律、万有引力定律和E=MC2，还烧了两个CPU来计算你肩上的细线什么时候断，它居然不是假冒伪劣——所以反对
   
    8、你玩跳舞机、滑冰、保龄球的技术实在太臭了，就根本没看你摔倒过——所以反对
 
  　9、你太没同情心了，我故意让足球把我碰得鼻血狂流倒地等你，你却情愿那些满身臭汗的队友们蹲下来给我鼻孔里塞了两团卫生纸——所以反对
   
  10、你不看在我为了把你山地车的坐垫升高，而险被大爷当小偷抓起来的份上，居然又把坐垫放下来——所以反对

  11、好不容易看到你掉了一颗瓜子进去，你干嘛要去卫生间拿出来？？？？？——所以反对
   
  　12、最近色狼实在太多，每次我见到你时他们都在看，我只能挤过“狼群”凑进个脑袋来用眼睛保卫你的每寸“领土”——所以反对
   
    （最后补充一句，体育课做下蹲的时候，我破例同意了，你却不领情，所以坚决坚决——反对）

682323

包子与小米粥的爱恋


      我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是注定的。
 
  　　锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！

  　这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。
 
  　　我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！
 
  　　我正要说话，她先开口了：“你好！包子。”
  　　
  　　“你好。”我说：“你是我见过的粥里面最美的一碗！”
 
  　“别瞎说了，你才见过几碗粥？”她有些不好意思。
  　　
  　“我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！”我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了这句话。
 

  　　一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。
 
  　“我也爱你！但是我害怕！”她说。
  　　
  　“不要怕，来生我们可以在一起！”

  　“你可以吻我吗？”她说。
  　　
  　“我来了！”我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。
 

  　　哟！那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！
 
  　　筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。
 
  　“二十年后，等到来生，我们在天安门城楼见！”我向她大喊。
 
  　“我一定去！”她喊道。
 
 
  　又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！
  　　
  　“老板，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？”
  　　
  　“ 再咬就是馅儿了。”
  　　
  　趁我神智还清醒，我又对她喊道：“ 每年的今天，我都会等你，一整天！”
 
  　　
  “ 我一定会去，无论哪年哪天……”这是我听到的最后一句话。
 
  　　
  　一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……　 
 

682323

老婆写给二奶的一封信

老公的新恋人：

　　我不知道目前在法律上还算我老公的他是怎样自我介绍的，还有我不知道你贵姓，但如果我找人调查也许就什么都知道了，我目前不想那样做，爱情是美好的，我不想破坏你们之间的爱情。都说爱情是自私的，但如果折磨的时间久了，就不知道痛与不痛了，老公对我来说就是名词。

　　你们的事他全家人知道后都反对，甚至他已年迈78岁的老母亲更是骂你小妖精！女骗子！如果不信，可以来我家，他母亲这三个月由他照顾，这是几个哥姐订的协议。如果来我家，我表示欢迎，还可以与你畅饮几杯，这点可以请老公前一届的女朋友作证。

　　也许婚姻久了，爱情就在婚姻的坟墓中死去，剩下的只有义务和亲情。相信作为女人的你在一定年龄会理解今天我说的话。这几个月里，老公经常找各种借口外出与你约会，还经常与你煲电话粥，我曾极力阻拦，都适得其反。在家里还经常发火，看见这不顺眼那不如意，即使晚上睡在我身边，也是长呼短叹，身在曹营心在汉，这是他动了真情！说明你很幸运！现在男人在外玩婚外情有几个真正动感情？你年轻的身体和学识吸引了他！不过，这种吸引力能持续多久？记得在孩子几岁的时候，他和一个有夫之妇玩起了婚外情，发生了性关系（这点有他朋友作证），大概持续了三个月。在我兼职做生意那几年里，又认识了一个二十五六岁的单身女孩子，两人在女孩的家里发生了性关系，他们的爱情大概持续了一年多。在我的记忆里，你是他第三个婚外恋人，所以，希望你能长期吸引他。现在，对于老公的去向我已不关心，只是他在离婚前该尽的义务还得尽。
　　
　　也许你会问，他都这样了，为什么不主动提出离婚？我想说的是为了孩子，不想给孩子一个残缺不全的家，必竟在孩子眼里，他还算个不错的父亲。前段时间我曾尽力挽救这个家庭，但现在想来已毫无意义，与其貌合神离，不如顺其自然，要走的没必要留，不走的自然会留下。如果这次你和他能进入围城，那我祝贺你！我也能彻底解脱了，开始我的新生活。

　　在离婚前，我想有些事要交待你，你也有思想准备。

　　1、因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法为了孩子，你只能理解了。但你应感到暗喜，你必竟夺去了他对我的十八年感情。

　　2、婚后，如果他经常在你面前说起前妻，那很正常，因为先入为主嘛，在他心里，总有一些东西是放心不下的。

　　3、他朋友很多，喜欢玩，喜欢外面的世界，你得有包容的心。不过，你可以节省饭钱，但，你得为他准备牌钱，替他维护男人的脸面。

　　4、婚后，你得彻底与你同居了多年的男朋友断绝来往，男人尤其是了解你前史的男人都特别忌讳你和以前的男朋友藕断丝连。在与老公过夫妻生活时，你不能想到前任男朋友，不然，你的日子会暗无天日。

　　5、你得精心规划你们的生活，合理的家庭理财，不然，他会成天在你面前唠叨，象个老太婆。

　　6、他每天起床后，你得负责叠被子，不然，中午回家被子还乱七八糟的在床上。
　　7、你得催他每天洗脸涮牙刮胡子，他这方面不太自觉，当然，你不计较就好。

　　8、家里的饭一般是他煮，但他从不洗碗，你得负责洗碗，不过，你们可以买台洗碗机。

　　9、家里的卫生他从不做，你得学会做，不然，你们自己的家只要你看得惯也行。

　　10、你得有一手好厨艺，因为他的厨艺实在不怎么样。每次家里来客人了都是我下厨，对于好客的他也经常把哥姐全家带到家里，你要得到他家里人认可，这点我想你不学也不行了。

　　11、热天时，他每天换下的衣服你得洗，热天的衣服一般不用洗衣机，当然，你不洗，你也可以请他洗，不过，十多年了，我一直没培养出来，愿你能把他栽培出来。冬天的衣服有洗衣机。

　　12、他喜欢在外交朋友，不管男朋友还是女朋友，如果不小心又交了女朋友，你得大度，男人不花心，公猪都会生！如果不花心，只是没机遇！到时就看你的本领了。

　　13、他偶尔探望孩子，你得大度！而且，每月的抚养费你还得给他按时支付给我，不然，上了法庭，也丢你的面子！

　　14、在每年照顾他母亲的三个月里，你得宽容他，因为他非常有孝心。你得有耐心，说话不能大声，做事要周全。

　　15、他是家里老幺，父母宠爱坏了的孩子，你得受得气，因为，他经常为一些小事发脾气。

　　16、他在家时电脑得归他，他不在家，你可以天马行空。

　　17、你得经常把自己打扮得楚楚动人，不然，出门都不会带你。虽然他自己长得人模狗样的，但对女人的要求还很高。

　　18、他工作不顺心时，你得安慰他，不然，他会做一些反常规的事来。

　　19、吃饭时他必看新闻节日，不管此时的电视剧多精彩，你得顺着他。

　　20、其他的事，我就不说了，你以后自己去领会吧。

　　我也累了！外面的空气令人向往！

682323

三个笑话乐死你

一，1--2--3--4;憋死你! 没有5啊～


一老师和一军人同时来到厕所门口,见里面只有一个便位,二人谦让起来:你先,你先.

军人说:我是军人,文明礼让是我们军人的职责.你先!

老师很感激:谢谢!谢谢!

军人说:不过你得快点,我也憋得慌,数到5你得出来,让我也缓解一下.

老师说:好!好!

于是,老师先去方便.正当老师意尤未尽时,5很快就数到了.老师想:做人要讲诚实的,虽然不畅快,毕竟缓解了.先踩下刹车让军人也缓解一下吧！

老师就出来了,对军人说:数到5你得换我,我还涨着呢.

军人说:好!好!于是军人进去了.

这时,老师听见军人在很响的数:1.2.1; 1--2--3--4！ 1.2.1.....！

二，可怜的猴子

　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…

　　将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。

　　管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。

三，搭配
　女：我和你结婚还有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
　　女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
　　男：这？
　　女：怎么，不同意？
　　男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！

682323

大学男生澡堂子的搞笑事

1.在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~ 　　2.因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔。有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿名就完了！
　　3.大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈
　　4.同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：“快冬天了，准备过冬了。”……接下去的几个月没见他洗过澡……
　　5.一次在学校去洗澡路上,迎面一男生刚洗好,发现他手上只有一张报纸和一条毛巾,好奇ing,不知道他怎么洗的
　　6.偶一同学考到一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。
　　7.刚上大学那会,在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男生一直看着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共”毛巾擦的。当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他。
　　8.上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事还激动呢。
　　9.有个同学叫X首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：手淫啊！手淫？手淫？手淫！结果大部分人都来看他怎么手淫。
　　10.偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！们开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下...出来后，真地发现她在看着我......我气死了！偷看老子胴体

682323

史上最牛梦话大全

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......”寒啊......
　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床

　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......”

　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！

　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......

　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......

　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！

　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~

　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......

　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！

　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”

　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”

　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......

　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。

　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！

　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~~~！

　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”

　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......

　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......”

　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！

682323

追女孩子可能用到的15句经典话

1.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
女：右边，怎么了。
男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
女：你……

2.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

3.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

4.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

5.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

6..我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

7.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

8.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

9.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

10.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

11.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！

12.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

13.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

14.想你的感觉就象：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你

15.我看到一个奇怪的现象，就是回我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了；5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了

682323

懒人年终总结：懒也有好处！

1、一年未刷牙，被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次，获得报酬80余元。

2、一年未洗脸，因酷似乞丐，在饭店门口徘徊时，获免费午餐四十余次，节约午餐费200余元。

3、一年未洗脚，因气味浓烈，家中四害不生，节约灭鼠药、灭害灵等消杀药剂费用100余元。

4、一年未洗澡，省下澡票若干，节约费用300余元。

5、一年未理发，被古装戏群众演员剧组选中，在剧中扮演街头疯子三次，获片酬500余元。

6、一年未刮胡子，上街被误认为某著名艺术家，获签名报酬300余元。

7、一年未剪指甲，指甲被某指甲收藏家收购，获现金3000元。

8、一年未洗衣服，衣服尘土增厚，耐磨力增强，少买衣服三套，节约费用300余元。

因上述原因，间接导致：

1、被商店以“衣冠不整，谢绝入内”为由拒之门外多次，减少日常开支600余元。

2、单位同事一致同意为本人腾出专用办公室一间，因减少不必要的打扰，专心科研，增加收入1000余元。

3、多次欲参加同事婚礼均遭婉拒，节约婚礼费用3000余元。

4、小偷等非法人士敬而远之，钱包受关注程度降低为0，一年来减少财产意外损失50余元。

5、家人食欲下降，一年节约伙食费支出600余元。

6、与家人及同事交流减少，避免不必要的争执与冲突80余次。

7、因老婆及孩子常期在娘家驻守，节约日常开支6000余元。

8、被吉尼斯组织关注七次，其中六次参赛均以第一名通过，获相关证书六本，获现金5000余元。

682323

带回来一百个大西瓜 两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字： 『警告：饮水者处死！酋长字』 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日， 如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』 两人乖乖听话被分头带去找水果。 第一人带回一百个野樱桃， 酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。 这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股， 塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。 酋长很惊奇问道： 『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』 那人笑答： 『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』