2009 每天开心笑一笑 陆续添加ing

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9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
　　
　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

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1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　
　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

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3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
　　
　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

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“狗×的文学”   ----儿子刚刚学会写请假条，便声称“爱好文学”，星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀，一咬牙扔给他１００元，让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的，就算对他的素质教育吧！     　　约莫两个小时后，儿子回来了，一本书也没拿来，却递给我一张纸，上面歪歪斜斜地写着：     　　文学类（共４０种）   　　我爷爷是地主   　　妻妾成群   　　丰乳肥臀   　　看上去很美     　　我是日军翻译官   　　同居在中国   　　混在北京   　　话说青楼   　　美人赠我蒙汗药   　　一场风花雪月的故事   　　不可言说   　　声声断断   　　痛并快乐着   　　向女人投降       　 前妻俱乐部   　　外遇中的女人   　　白天睡觉的女人   　　透明的女性   　　欲火黑天鹅   　　大浴女   　　美女如云   　　今晚，你留下陪我吗     　　不可靠的男人们   　　和女人面对面   　　爱，你准备好了吗   　　亲爱的你呀   　　爱情不插电     　　恨女人的男人们和爱他们的女人们   　　像卫慧一样疯狂   　　第一次的亲密接触   　　狂花凋零   　　一地鸡毛   　　过把瘾就死     　　男人狡黠女人痴   　　别把隐私亮出来   　　丢掉你不要的男人   　　做一回哈佛情人   　　聪明的女人愚蠢的选择     　　狗日的足球   　　狗日的粮食   　　狗日的上班   　　狗日的出国   　　狗狼养的战争   　　男人只对男人说的话   　　（完）   　　请爸爸在满意的书下面打√。   　　“狗×的文学！”我脱口骂了句脏话。   　　儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了，你怎么知道的？！”

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交作业


        一天，三年甲班的杨过忘了交作业，导师郭靖问他：“为什么没交作业？”
 
    　　杨过答曰：“作业为什么要交？ 交了不一定会是自己写的；”
    　　写了又不一定会；（不小心破了珍珑的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）
 
    　　会了又不一定会考；（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）
    　　考了又不一定会过；（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）
 
    　　过了又不一定能毕业；（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）
    　　毕业又不一定会找得到工作；（乐天的令狐冲正在酒醉中，没听见）
 
    　　找得到工作又不一定保得住工作；（萧峰夺门而出）
    　　保得住工作又不一定能找得到老婆；（不戒大师一把站了起来）
 
    　　找得到老婆又不一定会生孩子； （东方不败和杨莲亭默默不语）
    　　生了孩子又不一定会是自己的；（段正淳的脸开始抽筋）

    　　是自己的又不一定会养得活；   （叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）
    　　养的活又不一定会长得大；（天山童姥开始做生死符，准备修理人）
 
    　　长得大又不一定会孝顺； （石清和闵柔同时心中一痛）
    　　会孝顺又不一定会用功念书； （韦小宝冷冷地看着杨过）

    　　会用功念书又不一定会考的上；（郭靖脸上一红）
    　　考的上又不一定会交作业；

    　　所以……啊，干嘛要交作业？
    　　只见现场沉默三秒之后，众人联手围殴杨过……

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监狱vs工作单位


  监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。
  工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。
  　　
  监狱：每日三餐
  工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。
  　　
  监狱：表现好可以早离开。
  工作单位：表现好的奖励是更多的工作。
  　　
  监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。
  工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。
  　　
  监狱：你可以看电视和玩游戏。
  工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。
 
  监狱：你拥有自己的卫生间。
  工作单位：你不得不使用公用的卫生间。
 
  监狱：你的家人和朋友可以看望你。
  工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。
 
  监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。
  工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。
  　　
  监狱：监狱长经常残酷成性。
  工作单位：这样的人被称为主管。

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42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的“

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43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
　　当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」
　　丈夫大怒：「胡说八道。」
　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

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40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。   　　
　　41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
　　黄教授问大家一个问题：
　　「为什么男“上面“是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

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44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　
　　
　　45:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?“

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敬告：不要在厕所与陌生人聊天！！！

　　周末，到一商场陪老婆买“空气加湿器”，据说使用后对人体比较好，而且不干燥，不想人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：

　　 “喂，伙计，你好吗？”

　　 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”

　　 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

　　 “你待会儿想干些什么？”

　　 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“买完东西，就回家。”

　　 “你待会儿可以到我这里来一下吗？”

　　 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个玻璃，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：

　　 “无聊！别再烦我了。”

　　 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，兄弟，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个丫的变态，总是在那答我的话……我得修理他！”

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25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
　　
　　26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

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23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
　　
　　24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁“跟“钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊““房东太太.你的钢门打不开耶““....

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27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
　　第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
　　
　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
　　女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你这话什么意思！』
　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

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15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
　　　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
　　　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭车，大喜，遂载之
　　　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　　　司机一怒，道，：“不行，下去”
　　　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
　　　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
　　　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
　　　　如此反反复复，司机终未得逞
　　　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
　　　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
　　　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
　　　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
　　　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
　　　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
　　
　　
　　16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤

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17;高雄爱河边的“神女“一日来到市议会要求给他们一个
　　正式的职业名称...
　　议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
　　议员::那你们要用　　??
　　*女::我们要用新的名称---->>*者..
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒...
　　记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
　　此时*女们大声说道.....
　　怎麽不可以勒??你们记者是“服务业“..我们也是..
　　你们是“欢迎来稿“...我们也是欢迎来”搞”呀！！
　　
　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
　　
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

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19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
　　友问何故？
　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
　　
　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
　　女学生们..............

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　21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
　　
　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

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35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
　　管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
　　管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　
　　36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
　　
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

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37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
　　
　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
　　「爸，心有脚吗？」
　　爸爸指了指心的位置说：
　　「心在这里怎么会有脚呢？」
　　小明就回答说：
　　「喔！」，
　　接著小明就走进厨房问妈妈说：
　　「妈，肝有脚吗？」
　　妈就指了指肝的位置说：
　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
　　小明又说了：
　　「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」