盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

讲个笑话

　　公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不

　　

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　　我女朋友欠我4块钱，听她的语气是不打算还了，该不该分手？.

　　是这样的。上次我和她出去玩，她说口渴了，想喝营养快线。但她身上没有零钱，于是叫我先给她，我犹豫了一下就给她了。一周都过去了，4块钱的事她提都不提！没想到她是一个借钱不还的人…我不喜欢她了，我准备和她分手，我做得对不对？

　　

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　　两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，

　　公青蛙见状大怒，质问：“贱人，怎么回事？”

　　母青蛙哭着说：“孩儿他爹，认识你之前，我整过容。”

　　感悟----》爱情需要信任

　　

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　　小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃饲料？”

　　老驴叹到：“咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！”

　　感悟----》生活需要忍耐

　　

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　　鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。

　　裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”

　　鸭子大怒：“你Y的，算计我？我一出总是布，他总是剪刀！”

　　

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　　老鳖调戏河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，

　　青蛙见了，敬佩地说：“还是鳖哥混得好，出入都夹着公文包。”

　　

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　　一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”

　　鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息吧！”

　　

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　　幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

　　

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　　午夜，黑白无常不知又从哪儿锁来一个不知死的鬼，边走边聊:：

　　鬼：两位大哥，行行好给我解开吧，这麻绳太缧的慌啦！你看我人生地不熟的,跑也没地儿跑不是？

　　白无常：跑？你跑得了吗你！到了俺们这疙瘩,进来容易,想出去就难喽！

　　黑无常：唉、干俺们这行也不容易啊！上边有条令,你们必须得锁着来，我们也没办法，!但到了这儿，就跟到了家一样！来，我给你解开.、、.老白，你个独子竟然打死结..

　　白无常：嘿嘿，一着急,忘勒...

　　鬼:(边掏烟边说)两位大哥辛苦，来，抽根烟!以后多照顾小弟..

　　黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！

　　鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！

　　白：一说吃我还真饿了！听说耐河桥边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝耐河桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)

　　黑：掌柜的!给俺们来三碗老豆腐！白:多放辣椒！再摊仨煎饼、、

　　孟婆：好勒...

　　鬼：:两位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算挂先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？

　　白：这事儿说来话长啊！

　　

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　　在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！

　　

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　　有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～

　　

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　　一日，两贼相遇。甲问乙：“你最近在哪里发财？”乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”

　　

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　　班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

　　

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　　刚才买了好多葡萄，跑到卫生间准备打水洗。看到妹妹在里面就想让她帮打下，结果嘴一张，说成：快给我打点饭出来！这生活中坑爹的口误啊，烦恼神马的都弱爆了！

　　

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　　有一段时间特别流行酷这个词，有个理发店就叫酷发。有个男生就去剪了个头发，回来同学就说：“呦，酷哥回来了！”他就说：“什么酷哥，就是剪了个酷头而已。”然后老师听见了就说：“捡了个裤头也要上交。”全班那个笑。

　　

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　　有个学弟暗恋她许久，经常给她打电话，送早餐，大家是各种羡慕啊。今天早操过后，他当着她的面问我她在哪里？而她就在我旁边啊。我惊讶的指了指她，她大喊：“我在这啊。”学弟一脸惊恐看了看她，就跑了。话说就再也没出现过了。话说那姐们那天起晚了，没化妆。

　　

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　　前段时间教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。“当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。你要青春有毛线用。”有毛线

　　

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　　在沙漠里，有一个渴的不行的非洲人人，就在他快死的时候，上帝出现了。上帝说你可以许三个愿望。那人说：我想每天都可以喝到水，而且变得雪白雪白，每天还可以看到很多MM。于是上帝把他变成了女厕所的马桶。

　　

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　　地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很高兴。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：“大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……”

　　

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　　车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：“你们谁想做我小姨子？”